O LADRÃO DE GALINHAS...

Pegaram o cara em flagrante roubando galinhas de um determinado galinheiro e levaram-no para a delegacia..

- Que vida mansa, heim, vagabundo!? Roubando galinhas pra ter o que comer sem precisar trabalhar. Vai pro xadrez!

- Não era pra comer não doutor, era pra vender...

- Pior! Venda de produto de roubo. Concorrência desleal com os comerciantes estabelecidos que pagam seus impostos. Sem-vergonha!

- Mas eu vendia mais caro...

- Mais caro?

- É. Espalhei o boato que as galinhas daquele galinheiro estavam com gogo e as minhas não. Além disso, as do galinheiro botavam ovos brancos e as minhas marrons.

- Mas são as mesmas galinhas, safado!

- É que os ovos das minhas eu pinto.

- Que grande pilantra!....

Mas, a esta altura, já havia um certo respeito no tom do delegado..

- Ainda bem que você está preso. Se o dono do galinheiro te pega...

- Ele já me pegou. Fiz um acerto com ele: me comprometi a não espalhar mais boatos sobre as galinhas dele e ele se comprometeu a aumentar os preços dos seus produtos para ficarem iguais aos meus. Convidamos os outros donos de galinheiros da redondeza a entrar no nosso esquema. Formamos um oligopólio.
Ou melhor, um ovogopólio.

- E o que você faz com o lucro desse negócio?

- Especulo com dólar. Invisto no tráfico de drogas. Comprei alguns deputados, dois ou três ministros e consegui exclusividade no suprimento de galinhas e ovos para a merenda escolar, programas contra a fome do governo e superfaturo os preços.
O delegado mandou trazer um cafezinho para o preso,  perguntou se a cadeira estava confortável e se ele queria uma almofada. Depois indagou:

- " Doutor ", não me leve a mal, mas com tudo isso o senhor não está milionário?

- Bilionário! sem contar o que sonego do imposto de renda e o que tenho depositado ilegalmente no exterior.

- E, com tudo isso, o Senhor continua roubando galinhas?

- Às vezes... sabe como é...

- Não sei não, excelência. Me explique, por favor.

- É que, em todas essas minhas atividades, sinto falta do risco, entende?... Daquela sensação de perigo, de estar fazendo algo proibido, da iminência do castigo. Só roubando galinhas me sinto realmente um ladrão e isso é excitante! Como agora: fui preso, finalmente! Vou pra cadeia, é uma experiência nova.

-O que é isso, excelência? O senhor não vai ser preso não!
- Mas me pegaram em flagrante, pulando a cerca do galinheiro!!!
- É verdade. Mas primário e com esses antecedentes....

A todos um ótimo final de semana. Grande abraço.

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Clóvis de Guarajuba

 ONG Ande & Limpe

"QUEM QUER COMPRAR A TORRE EIFFEL"??

O conde VICTOR LUSTIG, funcionário importante do ministério responsável pelos edifícios públicos, explicou aos cinco homens de negócios parisienses, que se encontravam no seu gabinete, que a TORRE EIFFEL iria ser demolida, pois as despesas com a sua manutenção eram muito onerosas para o governo. A torre representava
pelo menos 7 000 t de ferro da melhor qualidade. Convidara os cinco homens - negociantes de sucatas - a apresentar propostas lacradas para a sua aquisição. As propostas não tardaram a chegar. No dia seguinte um especulador riquíssimo, chamado ANDRÉ POISSON, foi informado que sua oferta havia sido aceita. Em  uma semana POISSON reuniu o dinheiro e o encontro final foi combinado. Mas por que motivo, quis saber, negociações tão importantes como aquelas não eram feitas no ministério e sim num hotel? O conde mandou seu secretário americano DAN COLLINS

sair do quarto e explicou:

- A vida de um funcionário como eu não é nada fácil. O salário é praticamente simbólico embora sejamos obrigados a nos vestir convenientemente para receber pessoas importantes. Ao adjudicar um contrato governamental é costume que o funcionário encarregado receba... 

POISSON compreendeu imediatamente o porquê de tal negociação não ser feita no interior do ministério. Logo entregou um cheque ao Conde e uma maleta com o dinheiro da transação e saiu, triunfalmente, segurando o contrato de venda. O cheque foi descontado imediatamente e o " Conde "e seu secretário, instalaram-se,
sorridentes, num compartimento de primeira classe do Expresso de Viena. LUSTIG, filho de um respeitável cidadão da Boemia e COLLINS, um ladrão americano, ficaram durante um mês num luxuoso hotel de Viena. Liam os jornais franceses diariamente à procura das notícias da burla. Acontece que o comprador não deu queixa de nada, embaraçado que estava por ter participado da fraude

monumental. Os dois trambiqueiros tentaram vender mais uma vez a torre, o que de fato fizeram. Desta vez, porém, a vitima participou à Polícia. Embora LUSTIG e COLLINS nunca tenham sido apanhados, a publicidade feita em torno da segunda tentativa de venda, impediu-os de efetuar um terceiro trambique.

Um ótimo final de semana e até a próxima sexta.

Abraço

Clóvis de Guarajuba
ONG Ande & Limpe

QUEM CONTA UM CONTO AUMENTA-OU DIMINUI-UM PONTO.

Na última vez que o cometa HALLEY passou nas proximidades da Terra, aconteceu que o diretor presidente de uma grande empresa, com o objetivo de ilustrar seus funcionários, mandou o seguinte memorando :

De - Diretor Presidente
Para - Diretor de Recursos Humanos

- Na próxima sexta feira, aproximadamente às 17 h, o COMETA HALLEY estará nesta área. Trata-se de um evento que ocorre somente a cada 78 anos. Assim, solicito reunir os funcionários no pátio da fábrica, todos usando capacetes de segurança, quando explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espetáculo a olho nu, assim, todos deverão se dirigir ao refeitório, onde será exibido um documentário sobre o cometa.

O DIRETOR DE RH PASSOU A BOLA:

De - Diretor de Recursos Humanos
Para - Gerente Geral

- Por ordem do Diretor Presidente, na sexta feira às 17 h, o COMETA HALLEY vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor, reúna os funcionários, todos com capacete de segurança e os encaminhe ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que acontece a cada 78 anos a olho nu.

LÁ VAI A BOLA:

De - Gerente Geral
Para - Supervisor

A convite do nosso querido Diretor Presidente, o famoso CIENTISTA HALLEY, 78 anos, vai aparecer no refeitório da fábrica usando capacete, pois vai ser exibido um filme sobre o problema da chuva na segurança. O Diretor levará a demonstração para o pátio da fábrica.

A BOLA ROLA...

De - Supervisor
Para - Chefe de Produção

Na sexta feira, às 17h, o Diretor Presidente, pela primeira vez em 78 anos, vai aparecer no refeitório da fábrica para filmar o HALLEY nu. O cientista famoso e sua equipe estarão sem capacete; nós, porém, deveremos levar os nossos e usá-los, pois vai ser apresentado um show sobre a segurança na chuva. A seguir o Diretor levará a banda para o pátio da fábrica.

A BOLA CONTINUA ROLANDO...

De - Chefe de Produção
Para - Mestre

Todo mundo nu, sem exceção, deve comparecer com os seguranças no pátio da fábrica na próxima sexta feita às 17 h., pois o manda chuva 

( Diretor Presidente ) e o Sr. HALLEY, guitarrista famoso, estarão lá para mostrar o raro filme "Dançando na Chuva ". Caso comece mesmo a chover, é para ir para o refeitório de capacete, na mesma hora. O show será lá, o que ocorre a cada 78 anos.

FINALMENTE!...

De - Mestre
Para - Todos os operários

Na sexta feira o chefe da Diretoria vai fazer 78 anos e liberou geral pra festa que será feita no refeitório às 17 h. Lá estará, pago pelo manda chuva ( o Diretor Presidente ), BILL HALLEY e seus cometas. Todo mundo deve estar nu e de capacete, porque a banda é muito louca e o rock vai rolar solto até no pátio, mesmo com chuva.

A todos um excelente final de semana e até a próxima.

Clóvis de Guarajuba
ONG Ande & Limpe

VIVER É UM PRIVILÉGIO!

Há momentos na vida que se afiguram definitivamente irremediáveis.
Parecem nos levar a um lugar sem saída. Fazem-nos imaginar que a
única escapatória possível, seria a consumação de um ato tresloucado e
trágico que, de resto, poria fim a todos os sentimentos contraditórios, em tais ocasiões tidos como um sofrimento insuportável. Inúmeras, porém, são as histórias que provam que sempre haverá uma saída. Antes de contar uma delas, permitam-me fazer algumas reflexões que enfatizam o quanto somos privilegiados em estar aqui, vivos. Pensem no seguinte: já passaram por este mundo, desde o inicio da existência da humanidade, bilhões e bilhões de seres humanos. Pois bem, dentre esses bilhões de indivíduos, os únicos capazes de gerar cada um de nós, seriam exatamente nosso pai e nossa mãe!
Dito assim, parece que estou fazendo uma declaração " óbvia ululante" ( para citar o grande Nelson Rodrigues ). Duvido, porém, que o amigo já tenha parado para pensar quão intrincadas e encantadoras foram as coincidências que aconteceram e fizeram com que nascêssemos... Cada momento das nossas vidas deve ser visto como uma dádiva da natureza. Assim é que, levando em consideração apenas o casal que nos gerou, temos que atentar para as seguintes questões:
- Foi necessário que os dois nascessem em época contemporânea;
- Que se encontrassem e se descobrissem neste mundo entre bilhões de pessoas;
- Que se amassem e resolvessem ter filhos;
- Que, entre as centenas de óvulos da mãe, amadurecesse naquele período, AQUELE óvulo;
- Que, entre os milhões de espermatozoides produzidos pelo pai, aquele ÚNICO fosse o fecundador DESTE óvulo.
Poderia enumerar, ainda, incontáveis condições para você existir, agora. Pois bem, como podemos conceber que alguém venha a cometer suicídio!? Pense bem a esse respeito e veja, a seguir, como se deve proceder ante uma situação catastrófica:
" Primeira guerra mundial. Um soldado australiano se encontrava em um hospital londrino, ferido que fora em uma batalha sangrenta. Um belo dia, recebeu da noiva que deixara na Austrália e por quem nutria um amor imenso, uma carta que, secamente, dizia:

- George, favor devolver a foto que te dei em nossa despedida. É que me apaixonei por um militar americano que conheci recentemente
e por isso estou rompendo o nosso noivado. Sinto muito mas te peço que me esqueças!
- Golpe terrível para quem, além de apaixonado, se encontrava muito ferido e em terra estranha, longe de parentes e amigos. Mas, ao invés de se desesperar, pediu uma foto de cada uma das cinco enfermeiras que trabalhavam no hospital - das quais se tornara conhecido - colocou-as em um envelope junto com a foto da, agora, ex-noiva e, em um bilhetinho que anexou, dizia: - Como já não me lembro direito qual dessas fotos é a tua, peço que a retires e devolvas as outras que me são muito caras. Eu não sinto muito e, como vês, já havia te esquecido.
Obrigado,
George".-

Grande abraço e até a próxima sexta.

Clóvis de Guarajuba
ONG Ande e Limpe

A FLAUTA MÁGICA.

Era um caçador famoso. Um dia, resolveu contratar os serviços de um feiticeiro, também renomado, para mostrar-lhe alguma mágica que facilitasse suas caçadas. Passados alguns dias, o feiticeiro entregou-lhe uma flauta que, ao ser tocada, enfeitiçava os animais fazendo-os dançar. Entusiasmado com o invento, o caçador tratou de
organizar uma caravana convidando dois amigos, também caçadores, para irem à África. Ao lá chegarem, trataram logo de partir para a primeira caçada. Logo o grupo se deparou com um imenso rinoceronte que, furioso, partiu para cima dos três. O caçador, com toda a calma, tratou de tocar a flauta e, como esperado, o animal parou e começou a dançar. Foi muito fácil abatê-lo com um tiro na cabeça. Horas depois, novo sobressalto: a caravana foi atacada por um leopardo que saltara de uma árvore. Ao som da flauta, porém, o animal de agressivo transformou-se em um dócil gatinho a bailar. Foi impiedosamente abatido. E assim continuou: animais ferozes atacando, flauta tocada, animais abatidos. Um sucesso! Já, ao final do dia, o grupo encontrou um enorme e faminto leão. A flauta soou mas o leão não dançou... Ao contrário, atacou um dos amigos do caçador flautista, devorando-o. Embora o caçador continuasse a tocar a flauta, o leão avançou e devorou o outro amigo do caçador! Desesperado, o caçador flautista fazia soar cada vez mais alto a flauta, porem sem
resultado algum. O leão não dançava. E, enquanto tocava e tocava freneticamente, o caçador foi devorado também! Dois macacos que . a tudo assistiam, empoleirados em uma árvore, comentaram entre sí:.

- Eu sabia que eles iam se dar mal quando encontrassem um animal surdo!....

Moral da estória:.

NÃO CONFIE CEGAMENTE NOS MÉTODOS QUE SEMPRE DERAM CERTO!.

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A todos um final de semana excelente
Até a próxima sexta-feira..

Clóvis de Guarajuba

ONG Ande & Limpe