A LIÇÃO DA BORBOLETA

                                         imagem Internet


Um dia, uma pequena abertura apareceu num casulo. Um homem sentou observando a borboleta por várias horas, enquanto ela se esforçava para fazer com que seu corpo passasse através daquele pequeno buraco. A certa altura pareceu ao homem que ela havia parado de fazer progresso. Parecia que ela tinha ido o mais longe que podia e não conseguia sair. O homem, então, decidiu ajudar a
borboleta. Pegou uma tesoura e, com muito cuidado, cortou o restante do casulo. A borboleta, então, saiu facilmente. Saiu sim! Mas seu corpo estava murcho, era pequeno e suas asas estavam amassadas. O homem continuou a observá-la esperando que a qualquer momento suas asas se abrissem e esticassem para serem capazes de suportar o peso do corpo que, esperava, se enrijeceria a tempo. Nada aconteceu! Na verdade, a borboleta passou o resto de sua vida rastejando com o corpo murcho e as asas encolhidas. Ela nunca foi capaz de voar. O que o homem, em sua gentileza e vontade de ajudar não compreendia, era que o casulo apertado e o esforço necessário à borboleta para passar através da pequena abertura, eram o modo pelo qual a natureza fazia com que o fluido do corpo da borboleta fosse para as asas, de forma que ela estaria pronta para voar assim que estivesse livre do casulo, COM SEU PRÓPRIO ESFORÇO. 

Algumas vezes é exatamente esse esforço que precisamos em nossas vidas.

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Não abra o casulo de ninguém: você estará atrapalhando seu desenvolvimento.

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Sem esforço, ninguém será tão forte e apto para voar sozinho!!!
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Grande abraço, obrigado pela visita, voltem sempre.
Bom final de semana a todos.

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Clóvis de Guarajuba
ONG Ande & Limpe

UMA LENDA ÁRABE

Diz uma antiga lenda árabe que dois amigos viajavam pelo deserto quando, em determinado ponto da viagem, discutiram e um esbofeteou o outro. O esbofeteado, sem nada dizer, escreveu na areia:
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"HOJE MEU MELHOR AMIGO ME BATEU NO ROSTO"..

Seguiram viagem e chegaram a um oásis onde, devido ao calor, resolveram entrar na água. Em dado momento, o que havia sido esbofeteado, começou a se afogar, sendo salvo pelo amigo, da morte certa. Ao se recuperar pegou um estilete e escreveu numa pedra:

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"HOJE, MEU MELHOR AMIGO SALVOU-ME A VIDA!!!".

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Intrigado, o amigo perguntou:
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- Por que depois que lhe bati, você escreveu na areia e agora perdeu todo esse tempo pra escrever na pedra que o salvei? 
 sorrindo, o amigo respondeu:
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- Quando um grande amigo nos ofende, devemos escrever na areia, onde o vento do esquecimento e do perdão se encarregarão de apagar. Quando, porém, nos faz algo grandioso, devemos gravar na pedra da memória e do coração, onde vento nenhum do mundo poderá apagar!...

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Um ótimo final de semana para todos.
Grande abraço.
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CLÓVIS DE GUARAJUBA
ONG Ande & Limpe

O CARA DO CAFEZINHO...

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                              imagem Internet


Ao fugirem do zoológico, os dois leões tomaram rumos diferentes. Um, foi direto para a selva nos arredores da cidade; o outro, resolveu ficar na própria cidade e se esconder em um prédio que, dias depois, descobriu ser uma repartição pública. As autoridades procuraram os fujões por todos os lugares e não os encontraram. Dois meses e alguns dias depois, já quase desistindo das buscas, pra surpresa geral, eis que o leão que fugira para o mato voltou para o zoológico, quase se arrastando, magro, desnutrido e desidratado. Dias depois, eis que o outro leão foi finalmente capturado e levado para o seu antigo abrigo. Mal ficaram juntos novamente, o leão que fugira para a floresta perguntou ao companheiro:

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- Como você conseguiu ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com toda esta saúde?

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O outro leão explicou:
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- É que, por sorte, o prédio em que me escondi era uma repartição pública. A cada dia eu comia um funcionário - as vezes dois - e ninguém dava por falta deles.

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- E por que você voltou? Acabaram os funcionários?
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- Nada disso! Funcionário público é coisa que nunca se acaba... É que cometi um erro gravíssimo. Havia comido um diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção, algumas secretárias, um chefe de divisão, dezenas de funcionários e ninguém se tocava!

A mancada se deu quando eu comi o homem que servia o cafezinho...Estraguei tudo!!!...

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Bom final de semana a todos.

Abraço,

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Clóvis de Guarajuba

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O PRESENTE...

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Ao ver a filha embrulhando uma caixinha com papel de presente dourado, aquele homem a colocou de castigo, dizendo:

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- As coisas estão difíceis, o dinheiro é escasso. Como você pode estar desperdiçando duas folhas de papel, para embrulhar uma caixinha vazia?!!!

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- É pra colocar em baixo da árvore de Natal, papai...

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- Nada disso. Você fica hoje proibida de assistir TV!

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Dia seguinte - manhã de Natal - a menina levou o presente e o entregou ao pai, dizendo:

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- Isto é pra você, pai!

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Ele se sentiu envergonhado ao lembrar de sua furiosa reação na véspera, mas voltou a se irritar quando, ao abrir a caixinha, verificou que a mesma estava vazia. Praticamente aos gritos, disse:

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- Você não sabe que quando se dá um presente a alguém, a gente coloca alguma coisa dentro da caixa?! 
A pobre menina, olhando para o pai, disse.

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-Mas paizinho, ela não está vazia! Eu soprei muitos beijos para dentro da caixa. Eles são todos pra você!!!

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O pai quase morreu de arrependimento e, abraçando a filha, suplicou que o perdoasse. Dizem que o homem guardou a caixa dourada ao lado de sua cama por anos e anos. Cada vez que se sentia triste, desanimado, deprimido, chateado, tomava da caixa um beijo imaginário, recordando o amor que sua filha havia depositado nela. Ai ele pensava em seu privilégio:

Ninguém poderia ter a propriedade ou posse mais bonita ou valiosa do que aquela na caixa, apenas APARENTEMENTE VAZIA!!!

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Bom final de semana e um grande abraço a todos.

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Clóvis de Guarajuba

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ESTÁGIOS DA BEBEDEIRA.

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Há uma gradação no processo que sofre a pessoa até ficar completamente bêbeda.
Os estágios são:

.1 - NORMAL: Você começa a beber, a bebida desce suave, provocando um leve lacrimejar e soltando seu sorriso. Fica sociável e alegre. Conta algumas piadinhas só pra relaxar o ambiente;

.2 - SÁBIO: Mais alguns goles e pronto: você se torna o cara mais inteligente do lugar! Domina praticamente todos os assuntos e discute como se fosse o dono da verdade...Conhece tudo;

.3 - GALÃ: Esse é o estágio Allain Delon. Você começa a se achar o cara mais bonito e gostoso do lugar. Todas as mulheres começam a lhe dar bola! Até mesmo as que sequer o olham, pois só estão fazendo charminho para chamar sua atenção; estão dando uma de difícil...;

.4 - ILUSÓRIO: Alguma coisa diferente começa a acontecer com as mulheres: aos poucos elas vão se tornando mais bonitas e chamativas. É incrível! Todas ficam lindas!!! Rugas, espinhas e quilos a mais, somem como por encanto! Grau de parentesco, bafo

de múmia, chatice, vai tudo por água abaixo...;
.5 - PITBULL: Após descobrir que você se tornou o bonitão do local, é preciso demarcar o território. Aí você se torna o cara mais forte do mundo, capaz de bater em todos e ninguém pode com você. Se estiver em boates, dá encontrões de propósito e começa a provocar a todos;

.6 - RICO: Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo afinal, todos viraram seus amigos de repente. E la vai você marcando festas e churrascos em sua casa!;

.7 - HOMEM INVISÍVEL: Esse é o pior dos estágios... Você faz uma penca de burradas e acha que ninguém está vendo nada. Derruba copos, quebra garrafas, faz xixi fora do banheiro de propósito, se pendura em todo mundo, repete piadas já contadas, faz força para se manter de pé ( quando não cai de vez ), olha acintoso para o bumbum da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, elogia a sogra, começa a imitar gay passivo e assim por diante...;

.8 - DESMEMORIADO: Após dormir mais de doze horas, não lembra ( ou finge não lembrar ) do que fez no dia anterior e, dependendo dos comentários da galera, jura, indignado, que sequer saiu de casa! PERFEITO PALHAÇO!!!

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Bom final de semana a todos. Abraços.

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Clóvis de Guarajuba

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EU ADORO AS MULHERES...

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...por isso, sou diferente daquele cara que vivia extremamente triste e frustrado por se levantar cedo todas as manhãs para ir trabalhar, enquanto sua mulher ficava em casa " numa boa ". Com o objetivo de fazê-la saber quanto era duro ter que sair pra trabalhar todos os dias, fez o seguinte pedido:

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- Deus, todos os dias saio cedinho pra trabalhar durante 8 horas. Para isso, tenho de enfrentar transporte coletivo durante três horas para ir e voltar... enquanto minha mulher fica em casa! Queria que ela soubesse o quanto eu sofro. O Senhor poderia trocar os nossos corpos, só pra que ela compreenda o meu calvário?

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Deus, na sua infinita bondade, resolveu atender aquele veemente pedido e, no outro dia, ele amanheceu sendo a mulher. Então, ela (ele), preparou o café da manhã para a família, acordou as crianças, separou as roupas da escola, deu-lhes o café, preparou os lanches para os meninos levarem para a escola, levou-os à escola, na volta passou pela lavanderia e pelo banco, parou no supermercado para algumas comprinhas, chegou em casa carregando as compras e foi arrumá-las, recebeu o correio e foi para a Internet pagar algumas contas ( não teve tempo de ver seus e-mails ), preparou o almoço, comeu sozinha em pouco mais de dez minutos, lavou a louça e arrumou a mesa para a refeição dos meninos quando fosse buscá-los na escola, foi buscar os meninos, deu-lhes banho e almoço, lavou a louça, colocou os meninos para fazer o dever enquanto passava roupa assistindo um pouco de TV ( Ah! que boa aquela novela...), começou a preparar o jantar enquanto pegava as roupas de " uns e outros " espalhadas pelo chão, colocou-as na máquina de lavar, tomou e deu banho nos meninos, se arrumou e perfumou toda para esperar o marido toda cheirosa, jantou com o marido, lavou a louça e arrumou a pia, colocou os meninos na cama e, às 22 horas, mesmo não tendo terminado todos os serviços, teve que ir para a cama onde o marido a esperava para fazer amor, o que ela fez sem uma única queixa. Manhã seguinte, ela ( ele) desesperado, tratou de se ajoelhar contritamente para suplicar:

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- Meu DEUS! Não sei como pude pensar tão mal e ser tão egoísta...estava enganado quanto à boa vida da heroína que é minha mulher. Por favor, fazei-nos retornar cada qual ao seu corpo original!!!.

E Deus, na sua infinita bondade, respondeu:

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- Filho, creio que aprendeste a lição e ficarei feliz em restabelecer as coisas tal e qual estavam antes, mas é preciso esperar nove meses...

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É que ficaste grávido ontem à noite!!!...

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Bom final de semana, abraço para todos.

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Clóvis de Guarajuba

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MALDIÇÃO OU COINCIDÊNCIAS?...

Quando HOWARD e CARMARVON abriram o túmulo do faraó TUTANKHAMON, iniciou-se uma série de acontecimentos sinistros, atribuídos à maldição lançada pelo FARAÓ.
Já no dia mesmo em que os dois arqueólogos entraram pela primeira vez no túmulo, em novembro de 1922, seguidos por uma equipe de ajudantes, formou-se uma tempestade de areia tão intensa, que apenas um dos homens conseguiu sair do túmulo sem ajuda. A tempestade soterrou completamente a entrada. O único a sair, contou que vira um falcão - símbolo e emblema real - alçar voo e dirigir-se para o Oeste, a caminho do " outro mundo ", em cuja existência os antigos egípcios acreditavam. Cinco meses depois, CARMARVON, então com 57 anos, foi picado na face esquerda por um mosquito. A picada evoluiu para uma ferida que resultou em septicemia. Debilitado, contraiu uma pneumonia, vindo a morrer num quarto de hotel, no Cairo. E, exatamente no  momento de sua morte, à uma hora e cinquenta e cinco minutos da madrugada, todas as luzes da cidade se apagaram e seu cão, em sua casa em Hampshaire, começou a uivar e morreu em seguida.
 O estranho é que os médicos que examinaram a múmia, declararam ter encontrado na face esquerda do FARAÓ uma cicatriz exatamente na região onde a face do arqueólogo foi picada! Nos meses seguintes de 1923, o meio irmão de CARNARVON, Aubrey Herbert, morreu de peritonite. Após visitar o túmulo, o milionário americano George Jay Gould, morreu de pneumonia. De uma queda, morreu o abastado sul africano Woolf Joel, após visitar o túmulo. Richard  Bethell, que ajudara CARTER a catalogar os tesouros, ao que parece, suicidou-se com apenas 49 anos de idade. Alguns meses depois, em fevereiro de 1930, seu pai, Lord Westbury, que possuía um vaso de alabastro do túmulo do FARAÓ, também se suicidou ao se jogar da janela de seu apartamento em Londres. Nos anos seguintes à descoberta do túmulo, em 1922, mais de doze pessoas de algum modo ligadas ao acontecimento, morreram em circunstancias anormais. Apenas um homem continuou zombando da famosa " maldição "- precisamente quem deveria ter mais receio dela: HOWARD CARTER. Ele faleceu de causas naturais em março de 1939. Em 1966, o governo egípcio concordou em enviar os tesouros de TUTANKHAMON para uma exposição em Paris. Mohammed Ibraham, diretor de antiguidades, sonhou que se permitisse a saída dos tesouros, algo de muito sinistro lhe aconteceria. Realizou um encontro com as autoridades e narrou seu sonho. Não teve força para embargar a remessa das peças e, ao sair da reunião, foi atropelado por um automóvel, morrendo dois dias depois!...



Um bom final de semana e obrigado pela visita.
Abraço,




Clóvis de Guarajuba
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COLHE-SE O QUE SE PLANTA.

                                         (   publicado neste espaço em 20.02.2009 )



Um pequeno e pobre fazendeiro escocês, trabalhava duro naquele dia, quando ouviu, vindo de algum lugar nas redondezas, um pedido desesperado de socorro. Parou por um instante para ouvir direito e percebeu que os gritos provinham de um pântano na fazenda de seu vizinho, um rico e nobre fazendeiro. Imediatamente largou as ferramentas e correu para lá. Ao ali chegar, viu um menino enterrado, até a altura do peito em uma lama preta, debatendo-se e tentando, desesperadamente, se safar. O pequeno fazendeiro salvou o rapaz de uma morte lenta e terrível.
No dia seguinte, chegou à casa humilde do escocês uma riquíssima carruagem de cujo interior saiu um elegante e nobre cavalheiro que se apresentou como o pai do jovem salvo no dia anterior.

- Quero recompensá-lo, disse o visitante. Você salvou a vida do meu filho!

- Não, respondeu o fazendeiro. Não posso aceitar paga pelo que fiz. Qualquer pessoa teria feito o mesmo!...

Nesse instante apareceu na porta do casebre, o filho do fazendeiro.

- É seu filho? Perguntou o nobre.

- Sim! Respondeu, orgulhoso o fazendeiro.

- Permita-me, então, levá-lo. Vou lhe dar uma boa educação e, se ele for como o pai, garanto que será um homem de quem sentirá orgulho!

E assim foi feito. Algum tempo depois, o filho do fazendeiro se formou no St. Mary's Hospital Medical School, tornando-se o notável Dr. Alexander Fleming, descobridor da penicilina. O filho do nobre adoeceu dias depois. Ele contraiu pneumonia e foi salvo
com o uso da penicilina! O nobre era nada menos do que Sir. Randolph Churchill. O filho dele era Winston Churchil, primeiro ministro inglês durante a segunda guerra mundial!...

MORAL DA HISTÓRIA:
Ajude as pessoas sem pensar em recompensa e ame-as como se nunca tivesse tido uma decepção.


( este artigo foi publicado originalmente neste espaço, em 20.02.2009 ).


Grande abraço, até a próxima sexta.



Clóvis de Guarajuba
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O TABAREU SINCERO...

Florício tinha uma terrinha la nos confins de uma estrada de chão onde, com muito sacrifício, conseguiu construir uma casinha avarandada e muito aconchegante.
Apaixonado pelo sitiozinho, contava os dias que faltavam para o 
" feriadão " de quinze de novembro. Queria ir ainda na noite de sexta feira! Não fossem as obrigações diárias , passaria muito mais momentos agradáveis no interior. Já fazia muito tempo que o Florício não ia ao sitio. Não fossem a luta diária na cidade grande e as  ponderações sempre equilibradas da sua mulher,  que o convenceram do risco de viajar à noite, teria se mandado! Quase não dormiu. Bem cedinho, arrumou os trecos na " Brasilia " e lá se foi, provocando o engarrafamento do trânsito por onde passava. O veículo (?) não passava dos 60. Embora lento, nunca o deixara na mão, a não ser quando " esquecia " de abastecer.
Finalmente chegaram no lugar onde ele deveria entrar em uma estrada de chão que os levaria até o sitio. Algumas dezenas de buracos depois, em uma curva, eis que um atoleiro o surpreende. Desatento por natureza e apenas pensando no prazer de chegar, caiu direitinho no lamaçal. Tenta daqui tenta dali e nada. Só conseguia atolar o carro mais e mais. Já meio desesperado, pensava em saltar, enfrentar a lama e ir buscar socorro, quando surge um tabaréu tangendo uma junta de bois. Aquilo é que era sorte! - pensou -. O capiau se aproximou sem demonstrar qualquer interesse. Floricio, mais que depressa, suplica:

- O Sr. poderia nos ajudar a sair daqui?

O caboclo coçou a cabeça e disse:

- O sinhô tem uma corda?

- Não tenho não - respondeu o atolado.

-Vamo vê se eu tenho uma...  disse o tabareu.

E ele tinha! Pegou a corda, amarrou na " Brasilia " e fez os bois rebocarem o carro. Já em terra firme, Florício perguntou:

- Quanto lhe devo?

- Só cem real... respondeu o matuto.

- Cem reais?! Vixemaria. Vosmicê deve ficar por aqui noite e dia pra faturar legal, né cumpadi?

Ao que o tabaréu, com a maior cara de pau do mundo,responde:

- Dia e noite não. Só de dia. De noite eu trabaio carregando água pra botar no atoleiro!!!

Um  excelente final de semana aos meus amigos e eventuais visitantes.
Voltem sempre e aproveitem pra deixar seus comentários.

Abraço,



Clóvis de Guarajuba
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VIDA CURIOSA E INTRIGANTE...

                                          Dr. James Barry



O cirurgião aposentado do Exército britânico, Dr. James Barry, morreu em Londres, no dia 25 de julho de 1865, com 73 anos de idade. Durante a sua carreira de sucesso e distinção , decorrida principalmente na Índia e na África do Sul, revelou-se um oficial eficiente e muito popular. Quando jovem, por conta de sua figura atraente e sedutora, acabou angariando a reputação de grande conquistador, inclusive afirmando-se, à boca pequena, que, por conta de uma de suas conquistas, tivera uma disputa, em duelo, com outro oficial . Sua morte, porém, revelou o extraordinário segredo do famoso e bem conceituado Dr. Barry, tão bem ocultado por " ele " durante toda a sua longa vida: o Dr. Barry, era uma mulher que, conforme revelou a autópsia, em determinada época durante a sua juventude, ficou grávida e teve um filho!
É um mistério, até os dias de hoje, a verdadeira identidade do Dr. Barry. Em 1808, então com 16 anos, ingressou na Universidade de Edimburgo como estudante de medicina, já com o nome com o qual ficaria conhecida pelo resto da vida. Tudo indica que nem no tempo que frequentou e se formou médica, alguém desconfiou tratar-se de um indivíduo do sexo feminino.
Será possível que, por ter sido abandonada pelo homem que foi pai do seu filho, lá na adolescência, ela resolveu viver o resto de sua vida como homem...
Outro grande segredo levado por ela até o túmulo, é o que aconteceu com o filho que teve.
Na falta completa de qualquer outra informação, seu túmulo ostenta penas o nome com que foi conhecida em vida: Dr, James Barry.




Um ótimo final de semana, abraço para todos os amigos e visitantes.



Clóvis de Guarajuba
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JOGAR CACHAÇA FORA?... NUNCA MAIS!!!!!!

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Bêbado ao volante, fui flagrado numa blitz e policiais me levaram pra casa. 
Havia 12 garrafas de cachaça no armário lá de casa e o Comandante deles ordenou que as despejasse na pia. " Que castigo! " pensei, mas  comecei minha desagradável tarefa. Tirei a rolha da primeira garrafa e despejei na pia, com exceção de um copo que bebi. Tirei a rolha da segunda garrafa e procedi do mesmo modo, com excessão de

um copo que bebi. Extrai, então, a rolha da terceira garrafa e despejei a pinga na pia, com excessão de um copo que também bebi. Arranquei a rolha da quarta pia e despejei a garrafa no copo, cujo conteúdo bebi. Saquei a garrafa da rolha seguinte, bebi uma pia dela e então botei o resto no copo. Imperturbável, arranquei a pia do copo seguinte, despejei a rolha dentro da garrafa e bebi o copo. Extrai a rolha seguinte da minha garrafa, dei à pia pra beber um copo e despejei o resto na rolha. Arrolhei então, a pia no copo, engarrafei a pinga e bebi tudo o que derramara... quando esvaziei todas as garrafas, segurei a casa com uma das mãos e com a outra

contei as garrafas, copos e pias. A soma deu vinte e nove mas, para me certificar, contei novamente e a soma deu setenta e quatro. Como a casa passava, nesse momento, bem ao meu lado, contei as casas, garrafas, rolhas, copos e pias, menos uma casa e uma pia que bebi!

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UFA!!! Como é difícil jogar cachaça fora!...

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Para todos os meus amigos e visitantes, um ótimo final de semana!

Grande abraço.

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Clóvis de Guarajuba

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DESTINOS ENTRELAÇADOS.

Shakespeare disse: "Há mais coisas entre o ceu e a terra do que imagina nossa vã filosofia."
Uma serie de acontecimentos espantosos ligaram as vidas e os assassinatos de dois presidentes dos EE.UU.


 Espantosas coincidências :
Abraham Lincoln e John Fitzgerald Kennedy.

Lincoln foi eleito pela primeira vez para o Congresso em 1846, Kennedy exatamente 100 anos depois, foi eleito também para o
Congresso. Lincoln foi eleito o decimo sexto presidente dos EE.UU. no dia  6 de novembro de 1860. Kennedy foi eleito o trigésimo quinto presidente dos EE.UU em 8 de novembro de 1960.
Após suas mortes, foram sucedidos por dois homens do sul do pais, de nome Johnson, respectivamente Andrew Johnson e Lyndon Johnson, o primeiro nascido em 1808 e o segundo em 1908. O homem que matou Lincoln, John Wilkes Booth, nasceu em  1839 e Lee Harvey Oswald, o assassino de Kennedy, nasceu em 1939. Ambos eram do sul e foram mortos antes do julgamento. Booth cometeu o crime num teatro e se refugiou depois num armazém. Lee Oswald disparou contra Kennedy de um armazém e se refugiou depois em um teatro. Lincoln declarou a um guarda da presidência, chamado Willian Crook: "Acho que há homens que me querem tirar a vida... e não tenho dúvidas de que o farão. Se tem de ser feito é impossível impedi-lo."
Kennedy disse a sua mulher Jackie e a seu conselheiro pessoal, Ken O`Donnell : "Se alguém quiser, realmente, matar o presidente dos EE.UU, não lhe será muito difícil... Tudo que tem a fazer é subir num edifício alto, com um rifle de mira telescópica e nada poderá ser feito." Duas horas e meia depois ele foi morto da maneira descrita por ele mesmo! Os dois, Lincoln e Kennedy, reconhecidamente defensores dos direitos civis, foram mortos numa sexta feira, atingidos na nuca e ambos acompanhados das respectivas esposas. Lincoln foi assassinado no Teatro Ford, Kennedy foi assassinado num automóvel Ford modelo Lincoln. Para completar
as infelizes coincidências, Lincoln tinha um secretário de nome Kennedy que o aconselhou a não ir ao teatro em Washington naquele dia... E Kennedy tinha um secretário chamado Lincoln, que o
desaconselhou veementemente de ir à Dallas...


Excelente final de semana a todos.

Clóvis de Guarajuba

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UM SONHO REAL.

É, os sonhos podem se tornar realidade. Pelo menos foi o que aconteceu com o Presidente dos
EE.UU., Abraham Lincoln. Ele sonhou com sua morte e contou ao amigo intimo, Ward Hill
Lamon, que nesse mesmo dia, transcreveu as palavras do Presidente:



" Ha cerca de dez dias deitei-me muito tarde... e em breve comecei a sonhar. Parecia haver uma quietude de morte à minha volta. Depois ouvi soluços abafados, como se houvesse muita gente chorando. Levantei e desci a escada. La em baixo o silêncio só era quebrado
pelo mesmo soluçar impressionante, embora quem quer que estivesse chorando, permanecesse invisível. Andei de sala em sala e não encontrei ninguém, embora continuasse a ouvir os soluços. Fiquei confuso e alarmado e resolvi descobrir a causa daquele estado de coisas tão misterioso e desconcertante. Caminhei até a sala leste, onde tive uma terrível surpresa. Em volta de uma urna mortuária, onde jazia um cadáver em trajes fúnebres, um destacamento militar formava guarda e uma multidão se apinhava compacta em volta; alguns olhavam tristemente o corpo, cujo rosto estava coberto, enquanto outras choravam comovidas.

- Quem morreu aqui na Casa Branca? - perguntei a um soldado.

- O Presidente. Foi morto por um assassino! - respondeu ele."

Cinco dias após esse relato, no dia 15 de abril, Lincoln foi abatido a tiros por John Wilkes Booth, no teatro Ford, em Washington e seu corpo foi velado na sala leste da Casa Branca. Há, ainda, muitas coisas misteriosas cercando a figura do Presidente Lincoln. Mas isso é assunto para a próxima postagem.

Bom final de semana para todos.

FELIZ 2025.

Clóvis de Guarajuba
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A HISTÓRIA DAS SUPERSTIÇÕES - final -

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Algumas superstições transcendem as fronteiras, outras são peculiares a uma nação ou raça:

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NIGÉRIA - Varrer a casa de noite dá azar, mas uma boa varrida pela manhã afasta os espíritos malignos. Se um homem receber uma vassourada fica impotente a não ser que desfira no agressor sete pancadas com a mesma vassoura. Varrer a casa

depois de alguém sair,, afasta os espíritos do mal.
.ESCÓCIA - Três cisnes voando em conjunto prenunciam catástrofe nacional. O verde e o vermelho nunca devem ser usados ao mesmo tempo. Traz azar estar de pé de costas para o umbral de uma porta ou jogar vegetais ao fogo. No dia de Natal, não

devem ser postadas cartas de amor. Portar uma pá dentro de casa é decretar que, em breve, alguém morrerá ali.

.MALTA - Nas igrejas colocavam-se, habitualmente, dois relógios; um indicando a hora certa, outro totalmente desregulado, para confundir o Diabo sobre a hora da missa.

.IBIZA - Os padres não são autorizados a entrar em barcos de pesca, provavelmente em respeito aos deuses do mar, reminiscências da era pré cristã.

.HOLANDA - Quando se toca na madeira, é preciso fazê-lo do lado não pintado, como, por exemplo, a parte inferior do tampo de uma mesa. Os invasores dinamarqueses tinham a crença que as pessoas de cabelo ruivo trazem infelicidade.

.ISLÂNDIA - Dá azar disparar contra uma ave marinha que siga um barco. Uma pessoa solteira que se sente no canto de uma mesa não se casará nos próximos sete anos. Uma mulher grávida que tome chá numa xícara rachada, certamente terá um filho com lábio leporino.

.CHINA - Deve-se temer qualquer morte por desastre ou homicídio, pois o fantasma procurará vingar-se na sétima noite seguinte ao evento. Varrer a casa quando se comemora o ano novo chinês, afasta a boa sorte.

.JAPÃO - Dá azar pegar um pente com os dentes voltados para o próprio corpo. Quem mata uma aranha pela manhã, está destruindo uma alma humana.

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CIGANOS - Não podem consumir alimentos sobre os quais alguém tenha passado ou beber água de um riacho que uma mulher tenha atravessado. Todos os pertences de uma pessoa devem ser queimados quando ela morre.

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Está rindo, não é? Mas você é capaz de quebrar um espelho de propósito numa boa?...
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Um ótimo final de semana, espero que tenham gostado da série. Até a próxima e um grande abraço a todos.

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Clóvis de Guarajuba

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A HISTÓRIA DAS SUPERSTIÇÕES - V -

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Desde tempos imemoriais as galinhas e os galos são de uma maneira geral, considerados guias de confiança para desvendar o futuro. Os romanos consultavam as entranhas dessas aves. Segundo parece, entretanto, a autoconfiança desempenha um papel de relevo nesse tipo de consulta. Um antigo almirante grego informado pelos seus adivinhos de que as aves sagradas se recusavam a comer, fato que constituía um mau presságio, respondeu mordaz: " Então vamos ver se bebem! "e, dizendo isso, lançou as aves ao mar por sobre a amurada, atacou o inimigo e ganhou a batalha.

.Na família do príncipe URUSSOFF, um nobre russo, existia uma superstição a princípio muito dispendiosa, mas que no final se tornou bastante lucrativa. Quando o príncipe se encontrava em lua-de-mel, no mar negro, o anel de noivado de sua mulher caiu entre as ondas. O príncipe, lembrando da crença familiar de que a perda de um anel de noivado acarretaria a perda da própria noiva, inclusive por seu falecimento, fez a única coisa que se lhe afigurou possível em tal emergência: comprou as duas margens do Mar Negro a centenas de proprietários, por mais de quarenta milhões de dólares americanos. Raciocinou que, possuindo ambas as margens, seria o dono de todo o mar e do que se encontrasse no fundo do mesmo. Assim, achava que o anel não estaria perdido pois se encontrava dentro de suas propriedades. Quando o príncipe morreu, seus herdeiros, que não estavam nem ai para anel nenhum, venderam o mar por oitenta milhões de dólares. 

continua....

Um excelente final de semana para todos os meus amigos e visitantes. 

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Clóvis de Guarajuba

ONG Ande & Limpe

A HISTÓRIA DAS SUPERSTIÇÕES - IV -

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As superstições ligadas à mesa são ainda hoje preservadas.
 Se ficar coberta à noite com uma toalha branca, breve a família deverá estar sepultando um de seus membros;

.Nunca devemos permitir que treze pessoas se sentem à mesma mesa. Essa superstição está associada à Última Ceia que reuniu treze pessoas, entre as quais Judas Iscariotes, que traiu Jesus Cristo. Essa crença, porém, é bem mais antiga que o cristianismo e parece ter sido por ele assimilada. Na mitologia escandinava, doze deuses participavam de um banquete quando o Espírito da Discórdia - LOKI - apareceu e provocou uma disputa que resultou na morte de BALDUR, o favorito dos deuses;

Também fora de casa é possível encontrar situações perigosas. Uma das superstições mais difundidas é a de que não se deve passar debaixo de uma escada, não apenas para evitar um acidente causado pela eventual queda de uma ferramenta ou lata de tinta, mas devido a uma crença mais antiga: quem caminhasse entre uma escada e uma parede quebrava o triângulo, antigo símbolo cristão da Trindade. É também atribuída à origem das superstições envolvendo escadas, os enforcamentos, quando se fazia os condenados cair de uma delas, ficando pendurados por uma corda.

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- continua na próxima semana -

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Um ótimos final de

semana a todos.

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Abraço,

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Clóvis de Guarajuba

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A HISTÓRIA DAS SUPERSTIÇÕES - III -

As tarefas da mulher na cozinha eram dominadas pela superstição. Donas de casa acreditam ainda hoje que a comida estragará se durante a sua confecção, os alimentos forem mexidos no sentido contrário ao curso do sol; 
 para evitar que as galinhas se ofendessem e deixassem de por ovos, suas cascas nunca deveriam ser jogadas no fogo.

.Não há utensilio com mais conotações ligadas às superstições do que a faca.

Quando confeccionada de ferro, era considerada proteção contra uma infinidade de males. Essa crença deve provir do tempo em que os povos com armas de pedra ou bronze eram facilmente vencidos pelas afiadas espadas de ferro que os vencidos acreditavam mágicas. Acredita-se que duas facas cruzadas sobre uma mesa, prenunciam uma discussão iminente, que será evitada se alguém simplesmente as descruzar.

.São inúmeras as superstições em torno do pão.
 Receavam-se consequências funestas quando o pão crescia no forno: era a indicação de que o Diabo nele se escondera. Por esse motivo traçava-se - e ainda se traça - uma cruz sobre o pão, o que facilita o seu crescimento e impede a entrada do Demônio. 

Era perigoso cortar o pão pelos extremos: o Diabo escaparia dele e andaria à solta por toda a casa, protagonizando malefícios.

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- continua na próxima semana -

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Bom final de semana, grande abraço a todos os amigos e visitantes.

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Clóvis de Guarajuba

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A HISTÓRIA DAS SUPERSTIÇÕES - II -

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A convicção de que bater na madeira é uma garantia de sorte, reflete a crença do homem primitivo de que todos os objetos naturais ( a árvore, por exemplo ), eram habitados por um determinado deus. Do mesmo modo, atribuíam-se ao ferro e ao fogo efeitos benéficos que fazem, ainda hoje, determinadas pessoas conservarem consigo fragmento de carvão ou uma ferradura em miniatura como um fetiche de sorte. Deixar cair sal era prenúncio de azar porque, durante séculos, o sal era o único processo que permitia a conservação da carne durante o verão. Para os povos antigos, era essencial que o lar fosse abençoado por espíritos benfazejos. O lugar fulcral da casa era a lareira onde, de acordo com os Romanos, habitavam os bons espíritos, e na Europa Ocidental, era o lar dos gnomos e das fadas que traziam felicidade à casa e, segundo algumas crenças, até ajudavam nas tarefas domésticas! Não era prudente ofender as fadas. Nas suas tentativas para tornarem os espíritos propícios, as donas de casa das ilhas ocidentais da Escócia, deixavam parte do lume aceso na lareira para manter as fadas aquecidas durante a noite. Segundo uma tradição que ainda hoje sobrevive em alguns pontos obscuros da Inglaterra, quando uma família se muda para uma nova casa

leva brasas da antiga lareira para queimar na nova. As festas dadas para aquecer a casa ( housewarming parties ) têm sua origem nesse velho hábito.

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- continua na próxima semana -

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Um ótimo final de semana, abraço.

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Clóvis de Guarajuba

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A HISTÓRIA DAS SUPERSTIÇÕES - I -

Para início da conversa sobre o tema, vamos à definição do termo:

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SUPERSTIÇÃO é o desvio do sentimento religioso, fundado no temor ou na ignorância, que atribui caráter sagrado a práticas, objetos ou crendices, destituídos de qualquer valor científico. É, também, presságio infundado e vão, deduzido de acontecimento meramente fortuito. 

Dito isso e avisando que, pela extensão do assunto, o mesmo será apresentado em capítulos semanais, vamos aos fatos:

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.- O navio foi denominado de FRIDAY ( sexta-feira ); sua quilha foi assentada, de propósito, numa sexta-feira e seu comandante era o Capitão Friday. O Almirantado Britânico decidira denunciar o abuso de uma das mais arraigadas superstições no seio da Marinha Real - a de que sexta-feira é um dia de azar -.

Na sua viagem inaugural ( claro que iniciada numa sexta-feira ), o FRIDAY desapareceu com toda sua tripulação! Nunca se conseguiu descobrir qualquer vestígio do navio. Apesar do Almirantado negar veementemente a veracidade dessa história, seus desmentidos têm-se revelado inúteis: gerações após gerações de marinheiros ingleses acreditam nela cegamente. É que as superstições não podem ser vencidas pela lógica. Em muitos casos é uma sobrevivência das religiões primitivas quando o homem adorava as forças da natureza na esperança de obter auxilio na sua luta pela sobrevivência.

As crendices podem aparecer como uma maneira da classe dominante, aproveitando-se da ignorância dos dominados, impor ideias que, ao final, visam meramente proporcionar-lhe maiores lucros ou vantagens. Assim foi, por exemplo,

no tempo da escravidão, quando os senhores das fazendas difundiram entre os escravos a certeza de que quem comesse manga morreria se tomasse leite em seguida.

Ora, isso impedia que os coitados encarregados de ordenhar as vacas, bebessem do leite às escondidas, uma vez que lhes era servida uma porção generosa de mangas ( obtidas a custo zero ), pelos mesmos escravos, momentos antes da execução de sua tarefa.

- continua na próxima semana -

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Grande abraço, um ótimo final de semana e até a próxima sexta-feira, com a continuação do assunto.

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Clóvis de Guarajuba

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