- CANDIDATO A VENDEDOR...

O cara se candidatou a vendedor numa dessas grandes lojas que vendem de tudo.

Ao fim do dia do teste prático, o gerente de RH pergunta:

- Como foi o seu dia? Quantas vendas você fez?

- Fiz uma venda só - respondeu o vendedor.

- Uma só??? Mas todos os outros candidatos fizeram entre 20 e 30 vendas!... E
de quanto foi essa venda?...

- Foi de R$ 285.640,00 - respondeu o vendedor.

O gerente engoliu em seco. Uma venda desse valor era, realmente, algo inusitado.

- E como você conseguiu isso? Perguntou o gerente.

- Bem, disse o candidato, vendi ao homem um anzol pequeno, um médio e um grande.
Depois vendi linhas de tres tipos para os anzois. Depois vendi todas as tralhas de
pesca. Perguntei, em seguida, onde ele pretendia pescar. Como ele respondeu que iria
para o litoral, eu lhe disse que precisaria de um barco e vendi-lhe um de 22 pés com duas
rabetas. Como verifiquei que seu carro não tinha condições de rebocar a carreta com a
lancha, vendi-lhe uma Hillux e...

Boquiaberto, o gerente o interrompe:

- Você fez toda essa venda para um sujeito que veio comprar um anzol?

- Bem, disse o candidato, na realidade ele veio comprar um absorvente higiênico
pra sua mulher. Eu vendi, mas aproveitei e disse: Já que seu fim de semana está
perdido mesmo, por que o senhor não vai pescar???...

A todos um ótimo final de semana e até a próxima.

Grande abraço,

Clóvis de Guarajuba
ONG Ande & Limpe

- S.O.S. DE CORPO PRESENTE. ( Sobrenatural?? )

Ao olhar para a porta de uma cabina em frente a sua, o comandante de um

navio que cruzava o Atlântico em 1828, rumo à Terra Nova, viu um homem,

por entre a obscuridade do entardecer e, como não o conhecia, pensou tratar-se

de um clandestino, já que, nessa viagem, não levava nenhum passageiro.

Precipitou-se para a cabina mas, pra seu espanto, a figura desapareceu misteriosamente.

Tudo que restava era uma mensagem rabiscada na parede da cabina.

" RUME PARA NOROESTE, IMEDIATAMENTE!"

O comandante ficou tão impressionado com o fato que alterou o curso para seguir as

instruções da mensagem. Após algumas horas no novo curso, o seu navio

encontrou um outro barco na iminência de afundar. O único tripulante a bordo era

o homem que o comandante vira na cabine do seu próprio navio. Resgatou o

tripulante que, em conversa posterior, disse que acabara de acordar de um sono

profundo e repentino, durante o qual sonhara que ia ser salvo!!!

Até a próxima, grande abraço.

Clóvis de Guarajuba

ONG Ande & Limpe

- PROVÁVEL ORIGEM DA " LENDA DO BOTO ",

                                         - UMA TESE - 

Após alguns dias em Manaus, embarquei no dia primeiro deste mês no navio

" SANTAREM ", com intenção de ir até a cidade do mesmo nome, onde chegaria no

dia tres. Na noite do dia dois, porém, ao chegar na cidade de JURUTI ( no Pará ),

resolvi desembarcar do navio e tomar um barco menor rumo a cidade de ORIXIMINÁ

( também no Pará ), sede do município do mesmo nome, onde se localiza uma

das maiores jazidas de bauxita do planeta. Segundo informações, a mina deverá se

exaurir, ao ritmo atual de produção, somente em 150 anos! Como pretendo

visitar essa mina, prometo, depois dessa visita, completar as informações alusivas

a tal empreendimento. Hoje, porém, apresento-lhes uma tese acerca da origem

provável da conhecida lenda do boto amazônico, sedutor e engravidador de donzelas.

Conversas com ribeirinhos nascidos e criados na região, me informaram que

navios da Marinha do Brasil navegavam regularmente pelos rios da Amazônia,

fazendo levantamentos e coletando dados para tornar a navegação mais segura

nessa região cheia de perigos. A par dessa faina prestavam, sempre que necessário,

serviços de assistência social e de saúde aos habitantes dessas plagas.

Quando os navios chegavam em uma cidade, normalmente, por motivo de segurança,

não atracavam no porto. Ficavam fundeados ao largo e, quando o comandante

resolvia dar folga aos marinheiros, mandava levá-los ao porto utilizando botes.

Havia uma recomendação importantíssima feita reiteradamente:

TODOS DEVERIAM ESTAR NO LOCAL PREVIAMENTE ESTABELECIDO

E NA HORA EXATA, PARA SEREM RECOLHIDOS.

Quem não se apresentasse de acordo com essa regra, deveria ser deixado em terra.

Ocorre que muitos se distraiam com as namoradas eventuais e acabavam perdendo

os botes. Muitos deles iam muito além do namoro inocente...

Ao chegarem na praia e não encontrarem os botes, caiam na água para voltar

nadando, com suas ROUPAS E QUEPES BRANCOS, com medo de serem punidos

se não estivessem presentes no dia seguinte à chamada Ordem do Dia e

Hasteamento da Bandeira. Muitas das namoradas engravidavam e, por

conveniência, culpavam o pobre do boto que " chegava todo de branco, inclusive o

chapeu que usava para ocultar o orificio sobre a cabeça, e as seduzia ".

Claro que muitos nativos " esperto s" e pais inconfessáveis, acabavam por

propagar entusiasticamente tal estoria por ser totalmente de sua conveniência...

Excelente final de semana, grande abraço, até a próxima

Clóvis de Guarajuba

ONG Ande & Limpe

- NOVOS SIGNIFICADOS PARA VELHAS PALAVRAS...

AÇUCAREIRO - Vendedor de açúcar com preço acima do normal.

BACANAL - Reunião de bacanas.

CÁLICE - Ordem para manter a boca fechada.

CANGURU - Líder espiritual de cães.

DEPRESSÃO - Espécie de panela.

DETERGENTE - Ato de deter algum suspeito.

ESFERA -Animal que deixou de ser feroz.

EVENTO - Constatação de que não é um furacão.

OBSCURO - Absorvente OB de cor preta.

PSICOPATA - Veterinário especialista em doenças mentais de patas.

QUARTZO - Apozentso de um apartamentzo.

RAZÃO - Lago muito extenso, porém pouco profundo.

RODAPÉ - Alguém que não tem mais carro.

SIMPATIA - Anuência à irmã da mãe.

SOSSEGA - Mulher que se declara desprovida de visão.

TÍPICA - Aquilo que o mosquito te faz.

VATAPÁ - Ordem dada por prefeito de cidade esburacada.,,

Um ótimo final de semana para todos
Grande abraço.

Clóvis de GuarajubaONG Ande & Limpe

JACK, O ESTRIPADOR - conclusão - 5

A teoria mais aceitável sobre a identidade do Estripador foi a apresentada pelo

escritor e homem de rádio Daniel Farson, que baseou suas pesquisas nas notas

deixadas por Sir Melville Macnaghten, que entrou para a Scotland Yard no ano

seguinte à perpetração dos crimes e em 1903 se tornou chefe do Departamento

de Investigação Criminal (C.I.D.). Segundo Macnaghten, a Polícia concentrara

suas atenções em 3 suspeitos: um médico russo, homicida, de nome Michael Ostrog,

um judeu polaco que odiava mulheres, chamado Kosmanski e um advogado

depravado, de nome Montague John Druitt, que foi finalmente considerado culpado.

Farson, após anos de pesquisa sobre a família Druitt, aceitou essa hipótese. Afirma

que a própria família estava persuadida da culpabilidade de Montague e chama a

atenção para o fato de seu primo, Dr.Lionel Druitt, ter uma clínica cirúrgica nas

Whitechapel Minories, a apenas 10 minutos a pé do mais distante dos locais onde

foram praticados os crimes. A mãe de Druitt, acrescenta Farson, era louca, e o

próprio Druitt, poderia ter receado destino semelhante. Druitt nunca foi preso e

desapareceu pouco tempo depois do último assassínio. Seu corpo foi encontrado 7

semanas mais tarde, a flutuar no Tâmisa, no dia 31 de dezembro de 1888. Ter-se-ia

suicidado ou foi ele também uma vítima do assassino? Se Druitt foi de fato o açougueiro

de Whitechapel, apenas um homem conhece a verdade, o próprio Jack , o Estripador.

.

Quem quer que tenha sido, seu terrível e macabro segredo está sepultado

para sempre!

.

Bom final de semana, abraço para todos.

.

Clóvis de Guarajuba

ONG Ande & Limpe

JACK, O ESTRIPADOR (continuação 4)

A última pessoa a ver com vida Mary Kelly, de 25 anos - além do criminoso - foi
um transeunte de nome George Hutchinson, a quem ela pediu dinheiro para ajudar
a pagar o aluguel do pequeno quarto no número 13 da Miller's Court. Depois, disse
ele à polícia, ela afastou-se e abordou um homem de baixa estatura, bem vestido,
com um bigode claro e com um chapeu de caçador.. Na manhã seguinte o corpo de
Mary foi encontrado no seu quarto, esquartejado. Essa foi a última vítima do
Estripador. Desde então, os detetives tentaram seguir-lhe a pista, sem nenhum
resultado concludente. A Scotland Yard manteve fechados os arquivos sobre o caso
até o ano de 1992. Até o momento só ha especulações, sem quaisquer implicações
de caráter mais sério que vise à descoberta do assassino. O Estripador praticamente
não deixou pistas. Após cada crime cometido, desaparecia por entre a multidão.
Como conseguiu se livrar? Se era pobre, como adquiriu os conhecimentos para
executar suas demoníacas "cirurgias"? Se era rico, como não se tornara notado por
entre a pobreza abjeta do East End? E como conseguia agir sem ser visto, quando
os cirurgiões da época calcularam que a execução de suas pavorosas "operações"
requeria cerca de uma hora? Nada de respostas. A polícia encerrou seu "dossier"
sobre o assunto alguns meses após a morte de Mary Kelly.
.

As conclusões a que chegaram todos os que investigaram o caso desde então,
limitaram-se a simples conjeturas que não contribuiram para o esclarecimento
do mistério.
.

.

(na próxima postagem as teorias prováveis).

.

Abraço, bom final de semana..

.

Clóvis de Guarajuba

ONG Ande & Limpe

- JACK, O ESTRIPADOR - (continuação 3)

Na noite de 30 de setembro de 1888, o Estripador esfaqueou mais duas mulheres e

deixou o que provavelmente constituiu a única pista da sua sinistra carreira.

Nos fundos da casa de número 40 da Berner Stree, foi encontrada Long Liz, de cuja

garganta ainda jorrava o sangue. O corpo de Kate Eddowes - o mais terrivelmente

mutilado de todos - jazia a poucos minutos daquele local, em Mitre Square. Um

rastro de sangue estendia-se desde seu corpo retalhado até uma porta onde se

via rabiscado com giz:

.

" Os judeus não são culpados de nada! ".

.

Seria o Estripador um judeu que se vingava de um mundo que o perseguia?

A mensagem, fosse qual fosse seu significado, poderia ter sido vital para elucidar

os crimes. Nunca, porém, foi devidamente estudada, pois misteriosa e

inexplicavelmente, o chefe de polícia, Sir Charles Warren, ordenou que fosse

apagada. O duplo assassinato aterrorizou Londres, corriam boatos: o estripador

era um médico louco; um criminoso polaco; um agente saecreto da Russia czarista

tentando desacreditar a polícia londrina; um puritano obcecado por eliminar

a depravação da cidade; uma parteira louca, com um ódio sanguinário à prostituição.

Ninguem sabia. O verdadeiro estripador continuava em liberdade e no dia 9 de

novembro voltou a atacar.

.

.

(continua na próxima postagem)

.

Bom final de semana, grande abraço.

.

Clóvis de Guarajuba

ONG Ande & Limpe

JACK, O ESTRIPADOR (continuação 2)

Jack esperou exatamente uma semana antes de atacar de novo.

A vítima foi - como todas seriam - uma prostituta: Anne Chapman, de 47 anos.

Anne Morena, como era conhecida, estava condenada a morrer de tuberculose

quando o Estripador a retalhou. Seu corpo foi encontrado por um porteiro do

mercado Spitalfields, num pátio nos fundos da casa 29 da Hambury Street.

Seus anéis e algumas moedas que carregava tinham sido colocados ordenadamente

junto aos restos nauseabundos do seu corpo. Fora completamente eviscerada!

Os boatos inundaram Whitechapel. A versão segundo a qual o assassino trazia suas

facas numa pasta preta, deu origem a tumultos, pois os transeuntes que

transportavam objetos desse tipo estavam sujeitos a ser perseguidos por multidões

exaltadas. Formaram-se grupos de vigilantes para patrulhar as ruas. A polícia

prendeu dezenas de suspeitos logo inocentados. Mas o criminoso não deixava

nenhuma pista. Tudo quanto os médicos da polícia puderam deduzir foi que era

canhoto e possuia alguns conhecimentos de medicina. Um cirurgião da polícia

declarou que os crimes tinham sido executados com "destreza e muita perícia ".

(continua na próxima postagem)

Ótimo final de semana, abraço a todos os amigos e leitores.

Clóvis de Guarajuba

ONG Ande & Limpe

Mistérios por solucionar: JACK, O ESTRIPADOR.

Por cinco vezes o homem, em meio ao burburinho noturno de Whitechapel, em
Londres, abordou cinco mulheres na rua. Todas apareceram mortas, esfaqueadas,
o que se tornou a marca sangrenta do homem chamado Jack, o Estripador. Muitos
detetives - profissionais e amadores - apresentaram teorias sobre a identidade

desse homem. O mistério porém, nunca foi desvendado. Seus crimes brutais

permanecem desconcertantes, fascinantes e insolúveis, mais de um século depois

de serem perpetrados. O East End da Londres vitoriana era uma ferida fétida no

seio da Inglaterra. Casas sórdidas e miseráveis amontoavam-se de ambos os lados

das ruas onde transitava livremente a escória. Durante a noite, os becos, os pátios

e as esquinas, ostentavam cavernas obscuras por detrás de janelas iluminadas pela

luz de velas. Nos seus interiores acotovelava-se uma população numerosa, lutando
por espaço. Do lado de fora, homens, mulheres e crianças arrastavam pelas ruas
uma existência miserável e quase sempre criminosa. Para muitas mulheres, a
prostituição era a única forma de subsistência. Jack, o Estripador, penetrou nesse
formigueiro humano no ano de 1888, trazendo o medo e o pânico. Tudo começou
com Mary Nicholls. Aos 42 anos, encontrava-se demasiado velha para atrair os
homens. Não conseguia mais ganhar nem o dinheiro cobrado para passar a noite
nos albergues e os poucos cobres que conseguira naquele dia, já havia gasto em
GIM. Quando o homem se aproximou dela na rua estreita de Buck's Row, Mary
anteviu apenas a oportunidade de conseguir o dinheiro suficiente para uma boa
noite de sono. Assim, mesmo quando ele a levou para um lugar escuro, não se
alarmou. Havia pessoas a apenas alguns metros de distância. Quando
percebeu o perigo era demasiado tarde. O estripador agarrou-a por tras e
tapou-lhe a boca com a mão. Em seguida cortou-lhe a garganta. Um carroceiro
encontrou seu corpo mutilado às primeiras horas do dia 31 de agosto de 1888, uma
sexta-feira.
.O reinado de terror de Jack, o Estripador estava apenas começando!...

.

(continua na próxima postagem).

.

.

.Grande abraço.

.

Clóvis de Guarajuba

ONG Ande & Limpe

O LADRÃO DE GALINHAS...

Pegaram o cara em flagrante roubando galinhas de um determinado galinheiro
e levaram-no para a delegacia.

.

- Que vida mansa, heim, vagabundo!? Roubando galinhas pra ter o que comer
sem precisar trabalhar. Vai pro xadrez!

- Não era pra comer não doutor, era pra vender...

- Pior! Venda de produto de roubo. Concorrência desleal com os comerciantes
estabelecidos que pagam seus impostos. Sem-vergonha!

- Mas eu vandia mais caro...

- Mais caro?

- É. Espalhei o boato que as galinhas daquele galinheiro estavam com gogo e as
minhas não. Além disso, as do galinheiro botavam ovos brancos e as minhas marrons.

- Mas são as mesmas galinhas, safado!

- É que os ovos das minhas eu pinto.

- Que grande pilantra!...

.

Mas, a esta altura, já havia um certo respeito no tom do delegado.
.

- Ainda bem que você está preso. Se o dono do galinheiro te pega...

- Ele ja me pegou. Fiz um acerto com ele: me comprometi a não espalhar mais
boatos sobre as galinhas dele e ele se comprometeu a aumentar os preços dos
seus produtos para ficarem iguais aos meus. Convidamos os outros donos de
galinheiros da redondeza a entrar no nosso esquema. Formamos um oligopólio.
Ou melhor, um ovigopólio.

- E o que você faz com o lucro desse negócio?

- Especulo com dólar. Invisto no tráfico de drogas.Comprei alguns deputados, dois
ou tres ministros e consegui exclusividade no suprimento de galinhas e ovos para
a merenda escolar, programas contra a fome do governo e superfaturo os preços.
O delegado mandou trazer um cafezinho para o preso,  perguntou se a cadeira
estava confortável e se ele queria uma almofada. Depois indagou:

- " Doutor ", não me leve a mal, mas com tudo isso o senhor não está milionário?

- Bilionário! sem contar o que sonego do imposto de renda e o que tenho depositado
ilegalmente no exterior.

- E, com tudo isso, o Senhor continua roubando galinhas?- Às vezes... sabe como é...- Não sei não, excelência. Me explique, por favor.- É que, em todas essas minhas atividades, sinto falta do risco, entende?... Daquela sensação de perigo, de estar fazendo algo proibido, da iminência do castigo. Só
roubando galinhas me sinto realmente um ladrão e isso é excitante! Como agora...
Fui preso, finalmente! Vou pra cadeia, é uma experiência nova.-O que é isso, excelência? O senhor não vai ser preso não!
- Mas me pegaram em flagrante, pulando a cerca do galinheiro!!!
- É verdade. Mas primário e com esses antecedentes....

A todos um ótimo final de semana. Grande abraço.

.

Clóvis de Guarajuba ONG Ande & Limpe

"QUEM QUER COMPRAR A TORRE EIFFEL"??

O conde VICTOR LUSTIG, funcionário importante do ministério responsável pelos
edificios públicos, explicou aos cinco homens de negócios parisienses que se
encontravam no seu gabinete que a TORRE EIFFEL iria ser demolida, pois as despesas
com a sua manutenção eram muito onerosas para o governo. A torre representava
pelo menos 7 000 t de ferro da melhor qualidade. Convidara os cinco homens
- negociantes de sucatas - a apresentar propostas lacradas para a sua aquisição.

As propostas não tardaram a chegar. No dia seguinte um especulador riquissimo
chamado ANDRÉ POISSON, foi informado que sua oferta havia sido aceita. Em uma
semana POISSON reuniu o dinheiro e o encontro final foi combinado. Mas por que
motivo, quis saber, negociações tão importantes como aquelas não eram feitas no
ministério e sim num hotel? O conde mandou seu secretário americano DAN COLLINS
sair do quarto e explicou:

- A vida de um funcionário como eu não é nada fácil. O salário é praticamente
simbólico embora sejamos obrigados a nos vestir convenientemente para receber
pessoas importantes. Ao adjudicar um contrato governamental é costume que o
funcionário encarregado receba...

POISSON compreendeu imediatamente o porque de tal negociação não ser feita no
interior do ministério. Logo entregou um cheque ao Conde e uma maleta com o
dinheiro da transação e saiu, triunfalmente, segurando o contrato de venda. O
cheque foi descontado imediatamente e o "Conde"e seu secretário, instalaram-se,
sorridentes, num compartimento de primeira classe do Expresso de Viena.

LUSTIG, filho de um respeitável cidadão da Boemia e COLLINS, um ladrão
americano, ficaram durante um mes num luxuoso hotel de Viena. Liam os jornais
franceses diariamente à procura das notícias da burla. Acontece que o comprador
não deu queixa de nada, embaraçado que estava por ter participado da fraude
monumental. Os dois trambiqueiros tentaram vender mais uma vez a torre, o que
de fato fizeram. Desta vez, porém, a vitima participou à Polícia. Embora LUSTIG
e COLLINS nunca tenham sido apanhados, a publicidade feita em torno da segunda
tentativa de venda, impediu-os de efetuar um terceiro trambique.

Um ótimo final de semana e até a próxima.

Abraço,Clóvis de Guarajuba
ONG Ande & Limpe

QUEM CONTA UM CONTO AUMENTA-OU DIMINUI-UM PONTO.

Na última vez que o cometa HALLEY passou nas proximidades da Terra,
aconteceu que o diretor presidente de uma grande empresa, com o objetivo
de ilustrar seus funcionários, mandou o seguinte memorando :

De - Diretor Presidente
Para - Diretor de Recursos Humanos

- Na próxima sexta feira, aproximadamente às 17 h, o COMETA HALLEYestará nesta área. Trata-se de um evento que ocorre somente a cada 78 anos.
Assim, solicito reunir os funcionários no pátio da fábrica, todos usando capacetes
de segurança, quando explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não
poderemos ver o raro espetáculo a olho nu, assim, todos deverão se dirigir ao
refeitório, onde será exibido um documentário sobre o cometa -

O DIRETOR DE RH PASSOU A BOLA:

De - Diretor de Recursos Humanos
Para - Gerente Geral

- Por ordem do Diretor Presidente, na sexta feira às 17 h, o COMETA HALLEY vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor, reúna os funcionários, todos
com capacete de segurança e os encaminhe ao refeitório, onde o raro fenômeno
terá lugar, o que acontece a cada 78 anos a olho nu.

LÁ VAI A BOLA:

De - Gerente Geral
Para - Supervisor

A convite do nosso querido Diretor Presidente, o famoso CIENTISTA HALLEY,
78 anos, vai aparecer no refeitório da fábrica usando capacete, pois vai ser
exibido um filme sobre o problema da chuva na segurança. O Diretor levará
a demonstração para o pátio da fábrica.

A BOLA ROLA...

De - Supervisor
Para - Chefe de Produção

Na sexta feira, às 17h, o Diretor Presidente, pela primeira vez em 78 anos,
vai aparecer no refeitório da fábrica para filmar o HALLEY nu. O cientista famoso
e sua equipe estarão sem capacete; nós, porém, deveremos levar os nossos e
usá-los, pois vai ser apresentado um show sobre a segurança na chuva. A seguir
o Diretor levará a banda para o pátio da fábrica.

A BOLA CONTINUA ROLANDO...

De - Chefe de Produção
Para - Mestre

Todo mundo nu, sem exceção, deve comparecer com os seguranças no pátio
da fábrica na próxima sexta feita às 17 h., pois o manda chuva ( Diretor
Presidente ) e o Sr. HALLEY, guitarrista famoso, estarão la para mostrar o raro
filme "Dançando na Chuva ". Caso comece mesmo a chover, é para ir para o
refeitório de capacete, na mesma hora. O show será lá, o que ocorre a cada 78 anos.

FINALMENTE!...

De - Mestre
Para - Todos os operários

Na sexta feira o chefe da Diretoria vai fazer 78 anos e liberou geral pra festa que
será feita no refeitório às 17 h. Lá estará, pago pelo manda chuva ( o Diretor
Presidente ), BILL HALLEY e seus cometas. Todo mundo deve estar nu e de
capacete, porque a banda é muito louca e o rock vai rolar solto até no pátio,
mesmo com chuva.

A todos um excelente final de semana e até a próxima.

Clóvis de Guarajuba
ONG Ande & Limpe

VIVER É UM PRIVILÉGIO!

Há momentos na vida que se afiguram, definitivamente, irremediáveis.
Parecem nos levar a um lugar sem saída. Fazem-nos imaginar que a
única escapatória possível, seria a consumação de um ato tresloucado e
trágico que, de resto, poria fim a todos os sentimentos contraditórios, em
tais ocasiões tidos como um sofrimento insuportável. Inúmeras, porém,
são as histórias que provam que sempre haverá uma saída. Antes de contar
uma delas, permitam-me fazer algumas reflexões que enfatizam o quanto
somos privilegiados em estar aqui vivos. Pensem no seguinte: já passaram
por este mundo, desde o inicio da existência da humanidade, bilhões e bilhões
de seres humanos. Pois bem, dentre esses bilhões de individuos, os únicos
capazes de gerar cada um de nós, seriam exatamente nosso pai e nossa mãe!
Dito assim, parece que estou fazendo uma declaração "óbvia ululante" (para
citar o grande Nelson Rodrigues). Duvido, porém, que o amigo ja tenha parado
para pensar quão intrincadas e encantadoras foram as coincidências que
aconteceram e fizeram com que nascessemos. Cada momento das nossas vidas
deve ser visto como uma dádiva da natureza. Assim é que, levando em
consideração apenas o casal que nos gerou, temos que atentar para as seguintes
questões:
-Foi necessário que os dois nascessem em época contemporânea;
-Que se encontrassem e se descobrissem neste mundo entre bilhões de pessoas;
-Que se amassem e resolvessem ter filhos;
-Que, entre as centenas de óvulos da mãe, amadurecesse naquele período,
AQUELE óvulo;
- Que, entre os milhões de espermatozóides produzidos pelo pai, aquele ÚNICO
fosse o fecundador DESSE óvulo.
Poderia enumerar, ainda, incontáveis condições para você existir agora. Pois bem,
como podemos conceber que alguem venha a cometer suicidio!? Pense bem a esse
respeito e veja, a seguir, como se deve proceder ante uma situação catastrófica:
"Primeira guerra mundial. Um soldado australiano se encontrava em um
hospital londrino, ferido que fora em uma batalha sangrenta. Um belo dia, recebeu
da noiva que deixara na Austrália e por quem nutria um amor imenso, uma carta
que, secamente, dizia:- George, favor devolver a foto que te dei em nossa
despedida. É que me apaixonei por um militar americano que conheci recentemente
e por isso estou rompendo o nosso noivado. Sinto muito mas te peço que
me esqueças!
-Golpe terrível para quem, alem de apaixonado, se encontrava muito ferido e
em terra estranha longe de parentes e amigos. Mas, ao invés de se desesperar,
pediu uma foto de cada uma das cinco enfermeiras que trabalhavam no hospital
- das quais se tornara conhecido - colocou-as em um envelope junto com a foto
da, agora, ex-noiva e, em um bilhetinho que anexou, dizia: - Como ja não me lembro
direito qual dessas fotos é a tua, peço que a retires e devolvas as outras que me
são muito caras. Eu não sinto muito e, como ves, ja havia te esquecido.
Obrigado,
George".-
Grande abraço,
Clóvis de Guarajuba
ONG Ande e Limpe

A FLAUTA MÁGICA.

Era um caçador famoso. Um dia, resolveu contratar os serviços de um feiticeiro,
tambem renomado, para mostrar-lhe alguma mágica que facilitasse suas caçadas.
Passados alguns dias, o feiticeiro entregou-lhe uma flauta que, ao ser tocada,
enfeitiçava os animais fazendo-os dançar. Entusiasmado com o invento, tratou de
organizar uma caravana convidando dois amigos, tambem caçadores, para irem
à África. Ao lá chegarem, trataram logo de partir para a primeira caçada. Logo o grupo
se deparou com um imenso rinoceronte que, furioso, partiu para cima dos tres.
O caçador, com toda a calma, tratou de tocar a flauta e, como esperado, o animal parou
e começou a dançar. Foi muito fácil abatê-lo com um tiro na cabeça. Horas depois, novo
sobressalto: a caravana foi atacada por um leopardo que saltara de uma árvore.
Ao som da flauta, porém, o animal de agressivo transformou-se em um dócil gatinho
a bailar. Foi impiedosamente abatido. E assim continuou: animais ferozes atacando,
flauta tocada, animais abatidos. Um sucesso! Já ao final do dia, o grupo encontrou
um enorme e faminto leão. A flauta soou mas o leão não dançou... Ao contrário,
atacou um dos amigos do caçador flautista, devorando-o. Embora o caçador
continuasse a tocar a flauta, o leão avançou e devorou o outro amigo do caçador!
Desesperado, o caçador flautista fazia soar cada vez mais alto a flauta, porem sem
resultado algum. O leão não dançava. E, enquanto tocava e tocava freneticamente,
o caçador foi devorado também! Dois macacos que . a tudo assistiam, empoleirados em
uma árvore, comentaram entre sí:.

- Eu sabia que eles iam se dar mal quando encontrassem um animal surdo!....

Moral da estória:.

NÃO CONFIE CEGAMENTE NOS MÉTODOS QUE SEMPRE DERAM CERTO!.

.

A todos um final de semana excelente
Até a próxima sexta-feira..

Clóvis de GuarajubaONG Ande & Limpe

O " ENFEITE " ROSA...

Elegante, o homem de meia idade sentou-se à mesa de um café. Ao entrar pode
perceber que um grupo de jovens, sentados à mesa ao lado, estava rindo dele.
Sabendo que o motivo do riso era uma pequena faixa rosa que ostentava na lapela
do seu elegante terno, levantou, foi até o grupo de rapazes e perguntou, apontando
para a faixa:
.- É isto que os faz rir?
.
Todos gargalharam e um deles disse, irônicamente:
.
- Desculpa, cara. Estavamos apenas comentando como cai bem este enfeite rosa no
seu terno azul... O homem, então, convidou-o a sentar com ele. Constrangido, o
rapaz aceitou. Com toda a calma e educação, o homem passou a explicar o significado
daquele "enfeite". Usava a faixa rosa para alertar as pessoas sobre o câncer de mama
e concluiu:
.
- Uso isto em honra da minha mãe!
.
- Oh! lamento muito. Ela morreu de câncer de mama?
.- Não, ela está viva e passa muito bem, obrigado. É que seus seios alimentaram-me
na infância, confortaram-me quando estava assustado ou solitário. Sou muito grato
pelos seios da minha mãe e por sua saúde!
.
-Hummm... fez o rapaz.
.
-E uso esta faixa, tambem, em honra da minha mulher.
.- E ela, está OK?
.- Sim, ela está ótima. Seus seios têm sido uma fonte de amor e prazer pra nós dois e,
com eles, ela nutriu e alimentou nossa única filha de 23 anos. Sou agradecido pelos
seus seios e por sua saúde, tambem.
.
- Suponho que use isso em honra de sua filha, tambem...
.
- Não. É muito tarde para honrar minha filha. Ela morreu há um mes de câncer de
mama. Pensou que, por ser muito jovem, não teria essa doença. Por isso ignorou o
pequeno nódulo indolor que, acidentalmente, detetou em um dos seios...
.
Chocado, o rapaz disse:
.
-Oh! cara... lamento muito.
.
Sem parecer te-lo escutado, o homem prosseguiu:
.
- ... então, em memória da minha filha, tenho oportunidade de esclarecer e alertar
as pessoas. Agora vá! Converse com sua esposa ou namorada, sua mãe, sua filha, suas
amigas.
.
E, dizendo isso, o homem deu ao rapaz uma faixa para que ele tambem a usasse. O
rapaz ergueu a cabeça, vagarosamente e pediu:
.
- O senhor me ajuda a coloca-la?
.
.Esta semana se promove o dia mundial da conscientização das pessoas
sobre o câncer de mama. Se voce é mulher, faça auto exame regularmente
e, se tem mais de 40 anos, faça mamografia anualmente. Se voce é homem,
encoraje as mulheres que voce ama a fazerem o mesmo.
VOCE PODERÁ SALVAR SUAS VIDAS!!!
.
.
Um final de semana de paz aos meus amigos e visitantes.
Abraço,
.
Clóvis de Guarajuba
ONG Ande & Limpe

A RAPOSA DO LENHADOR

.

.O lenhador trabalhava duro. Levantava a cada dia às 6 da manhã e passava
o dia intero cortando lenha. Ele tinha um filho de poucos meses e uma raposa,
tratada como bicho de estimação e de sua total confiança. Ao sair pra trabalhar
deixava a raposa tomando conta da casa e do seu filho. Todas as noites, ao
retornar, lá vinha a raposa recebe-lo feliz, abanando o rabo. Os vizinhos viviam
alertando que, apesar de amiga, a raposa era um animal selvagem e não hesitaria
em comer o menino se um dia a fome apertasse. O lenhador sempre indignado,
dizia que isso era um absurdo. A raposa era sua amiga e isso jamais aconteceria.
.

Os vizinhos insistiam:

.

- Vizinho, abra o olho! A raposa vai comer seu filho...

.

Um dia, ao chegar em casa exausto e cansado dos comentários, encontrou a

raposa muito contente, como sempre, só que desta vez, havia sangue escorrendo

de sua boca... O lenhador teve um tremendo choque e, levado pelo impulso,

desferiu com o machado um golpe na cabeça da raposa, matando-a instantaneamente.

Mas ao correr para o quarto do filho, encontrou o menino dormindo tranquilamente

e, ao lado do berço, uma enorme sucuri despedaçada. Chocado o lenhador enterrou
a raposa e o machado juntos.

.

CONCLUSÃO:

Nunca de muita importância para o que os outros acham e, 

principalmente, nunca tome decisões por impulso..
Até a próxima e FELIZ ANO DE 2016.
Clóvis de Guarajuba
ONG Ande & Limpe

EM SUAVES PRESTAÇÕES... ( reflexão ).

.
.

Morre lentamente quem não muda de ideia, não troca o discurso e não aceita as

próprias contradições.

.

Morre lentamente quem vira escravo do hábito, repetindo sempre o mesmo

trajeto e as mesmas compras no supermercado. Quem não troca

de marca, não arrisca vestir uma cor nova, não dá papo pra quem não conhece.

.

Morre lentamente quem tem como guru a TV ou a Internet.

Morre lentamente quem evita uma paixão, quem prefere sempre o " preto no

branco " e os " pingos nos is ", a um turbilhão de emoções, aquelas que resgatam o

brilho nos olhos, o sorriso, o soluço, o coração aos tropeços, os sentimentos, enfim.

.

Morre lentamente quem não vira a mesa quando está infeliz no trabalho, quem

nunca arrisca o certo pelo incerto atras de um sonho, quem não se permite, pelo

menos uma vez na vida, fugir dos conselhos sensatos. Morre lentamente que não

viaja, quem não lê, quem não ouve música, quem não acha graça de si mesmo.

Morre lentamente quem destroi seu amor próprio, quem não se deixa ajudar.

.

Morre lentamente quem passa os dias se queixando da má sorte ou da chuva

incessante; quem desiste de um projeto antes mesmo de iniciá-lo; quem não

pergunta as coisas que desconhece; quem não responde quando lhe indagam o que sabe.

.

Pra que morrer em suaves prestações?!

.

Lembre-se sempre, que viver exige um esforço bem maior do que simplesmente

respirar!!!

.

.

A todos um excelente ano de 2016.

Abraço,

.

Clóvis de Guarajuba

ONG Ande & Limpe

RESPONDA SE FOR CAPAZ...( silogismo ).

.
.

Os tres amigos batiam papo em uma praça. Um deles sentiu fome e sugeriu que

fossem à lanchonete ali da esquina fazer um lanche. Proposta aceita, os tres se

dirigiram ao estabelecimento, lancharam e, ao final, pediram a conta. O garçom,

solicito, disse que a despesa era R$ 30,00. Cada um dos tres entregou ao garçom

uma nota de R$ 10,00. Ao chegar ao caixa e entregar o dinheiro, o garçom ouviu

do dono da lanchonete a seguinte observação:

.

- Eles são clientes antigos e merecem um desconto. Dito isso, entregou ao garçom

R$ 5,00, para serem devolvidos aos clientes. Mais por uma questão de troco do

que por desonestidade, o garçom devolveu a cada um dos amigos apenas R$ 1,00

e embolsou os outros R$ 2,00. Ora, ao devolver R$ 1,00 a cada um dos amigos,

na verdade, cada um pagou R$ 9,00.

Mas veja que curioso: se cada um pagou R$ 9,00 os tres pagaram R$ 27,00

( 3xR$ 9,00). Se o garçom embolsou R$ 2,00, chega-se à seguinte conta:

R$ 27,00 + R$ 2,00 = R$ 29,00.

.

Onde será que foi parar o outro Real???

.

Bom final de semana para todos, até a próxima.Abraço,

.

Clóvis de Guarajuba

ONG Ande & Limpe

A CARTA

Queridos pais,

Hoje faz 3 meses que estou na faculdade. Sei que demorei a escrever e sinto
te-los desapontado. Vou colocá-los agora a par de tudo. Peço que sentem-se
antes de continuar a leitura, ok?

Já estou bem. A fratura e o traumatismo craniano que tive ao pular da janela do
meu quarto em chamas, logo após minha chegada, estão praticamente curados.
Passei só 2 semanas no hospital e minha vista ja está quase normal. As malditas
enxaquecas só estão me torturando uma vez por semana. Como o incêndio foi causado
por um descuido meu, teremos que pagar por volta de quinze mil reais à faculdade,
pelos danos causados. Isso, porém, não é nada, o importante é que estou vivo, não é
mesmo? Felizmente a atendente da lavanderia que fica em frente, viu tudo. Foi ela
que chamou os bombeiros e a ambulância. Ela também foi me ver no hospital e, como
eu não tinha para onde ir - meu apartamento virou cinzas com o incêndio - ela teve a
gentileza de me convidar para morar com ela. Na verdade é um pequeno quarto no
subsolo, mas muito aconchegante. Embora com o dobro da minha idade, é uma
mulher adorável e estamos perdidamente apaixonados. Queremos nos casar
proximamente antes que sua gravidez fique evidente. Pois é, meus queridos, serei
papai logo, logo!!! Sabendo como anseiam por ser avós, tenho certeza que acolherão
o bebê com o mesmo amor e carinho que voces me deram quando eu era pequeno.
A única coisa que está atrasando a nossa união, é uma pequena infecção que minha
noiva pegou antes de me conhecer, que nos impede de fazer os testes pré nupciais.
Também , por descuido, acabei pegando a tal infecção, mas ela vai ser logo debelada
pelas maciças doses de antibiótico que estou tomando. Sei que a acolherão de
braços abertos em nossa família. Ela é muito amável e, mesmo não tendo estudado,
ela tem muita ambição. Embora não seja da mesma raça e religião que nós, sei que
são tolerantes e, tenho certeza que não ligarão para o fato de sua pele ser um pouco
mais escura que a nossa. Estou certo que a amarão tanto quanto eu a amo.
Como ela tem aproximadamente a mesma idade de vocês, sei que se divertirão
muito juntos. Os pais dela são pessoas muito legais: seu velho pai foi, nos bons
tempos, um mercenário famoso na aldeia da África de onde vieram.

Agora que lhes botei a par de tudo, é preciso que lhes diga que não houve incêndio
nenhum, não tive fraturas nem traumatismo no crânio, não fui parar no hospital,
não estou noivo, não tenho sífilis, não vou ser pai e não tenho nenhuma mulher
bronzeada em minha vida. É que tirei zero em física, dois em matemática, um em
biologia e quiz demonstrar que existem coisas muito piores na vida que notas baixas!

Beijos do filho que muito os ama.

***********************

Vou viajar para a Amazônia na segunda feira. É a primeira das tres viagens que

faço anualmente à essa região. As postagens, porem, não sofrerão solução de

continuidade: continuarão sendo publicadas às sextas feiras.

Grande abraço, um ótimo final de semana pra todos e até a volta.

( esta postagem foi publicada em 27.03.2009 )

Clóvis de GuarajubaONG Ande & Limpe

É A VIDA....

.
.

A moça estava na sala de espera de um grande aeroporto aguardando o

embarque. Como o voo estava atrasado, resolveu comprar um livro para

ajudar a matar o tempo. Além do livro comprou, também, um pacote de

bolacha. Sentou numa das cadeiras da sala VIP para descansar e ler em paz.

Logo chegou um homem e sentou-se ao seu lado. Quando ela pegou a primeira

bolacha, o homem também pegou uma. Ela ficou indignada mas não disse nada.

.

Apenas pensou:

.

-Mas que cara de pau!...

Se estivesse mau humorada lhe daria um soco no olho para que ele nunca mais

esquecesse... E, a cada bolacha que ela pegava, o homem também pegava uma.

Aquilo a deixou tão irritada que nem reagir conseguia.

.

Quando restava apenas uma bolacha, ela pensou:

.

-O que será que esse abusado vai fazer agora?!

.

Então o homem, gentilmente, dividiu a bolacha ao meio, deixando a outra metade

para ela.

.

Ah! aquilo era demais! Ela estava bufando de raiva! Pegou o livro e suas coisas e

se dirigiu ao local de embarque. Quando ela se sentou, confortavelmente, numa

poltrona, já no interior do avião, olhou dentro da bolsa pra pegar uma bala e, para

sua surpresa, o pacote de bolacha estava lá... ainda intato, fechadinho!

AH!!! QUE VERGONHA!

Só então percebeu que a errada era ela, sempre tão distraida! Ela havia esquecido

que guardara as bolachas dentro da bolsa. O homem havia dividido suas bolachas

numa boa, sem ficar indignado, nervoso ou revoltado, enquanto ela se sentiu

transtornada, pensando estar dividindo suas bolachas com ele... E ja não havia

mais tempo para se explicar ou pedir desculpas...Existem quatro coisas na vida

que não se recuperam:

- a pedra, depois de atirada;

- a palavra, depois de proferida;

- a oportunidade, depois de perdida;

- o tempo, depois de passado...

.

Bom final de semana, grande abraço.

( esta postagem foi publicada em 25.12.2009 ).

.

Clóvis de Guarajuba

ONG Ande & Limpe

- E DEUS CRIOU O BICHO HOMEM.. ( simples conjecturas ).

                                                                     - Imagens Internet -

A criação dos animais, diferente do que pensamos, não começou pelo homem. Tudo se deu da seguinte forma:
O primeiro animal criado foi o jumento. Deus o criou e disse:
- Em alguns dias vou criar um bicho que chamarei de " homem ". Ele aprenderá a cultivar a terra e você deverá, todo dia, trabalhar no campo arando a terra e carregando tudo o que ele precisar para seu sustento. Para este trabalho exaustivo lhe vou conceder 60 anos de vida....
O jumento pensou um pouco e disse:
- É um trabalho muito duro; uma vida de sacrifícios pra durar 60 longos anos. Proponho viver somente 20 anos e lhe devolver os outros 40.
E Deus aceitou a proposta, afinal a vida era dele...
Depois, Deus criou o cachorro e disse:
- Você ficará deitado sob o sol ou a chuva, em frente à casa do homem e latirá para chamar sua atenção, quando vir qualquer outro animal passando por perto. Pra isto vou lhe dar 20 anos de vida...
E o cachorro retrucou:
- Mas Senhor, é uma vida muito longa pra ficar latindo! Dê-me apenas 10 anos e lhe devolvo os outros 10.
E Deus aceitou também.
E veio a criação do terceiro animal. Deus criou o macaco e lhe disse:
- Você viverá divertindo as pessoas fazendo-os rir e se sentindo animados. Vou lhe conceder 20 anos de vida por isso.
O macaco respondeu:
- Mas meu Criador, é uma vida interminável fazendo macaquices. Faça o que fez com o cachorro, dê-me apenas 10 anos e lhe devolvo os outros 10.
E, na mesma linha, Deus aceitou.
Finalmente chegou o dia da criação do bicho homem. Depois de criá-lo, Deus disse:
- Você não precisará se preocupar com nada. Coma, faça sexo, durma, brinque, etc. Pra isso lhe vou conceder 20 anos de vida.
E o homem protestou dizendo:
- Não é possível. Só 20 anos? Que miséria! - e prosseguiu - Que tal se eu pegar os 40 anos que o jumento lhe devolveu, os 10 do macaco e os 10 do cachorro?! Assim, ficaria com 80 anos de vida!...
E Deus respondeu:
- Negócio fechado!
E é por isso que durante os primeiros 20 anos das nossas vidas comemos, brincamos, dormimos e fazemos muito sexo, praticamente sem fazer outra coisa; nos outros 40, trabalhamos feito jumentos pra nos sustentar e à família, nos 10 seguintes fazemos macaquices para divertir os nossos netos e nos últimos 10, ficamos na frente de casa vigiando e tomando conta da vida dos outros... rsrsrsrs

Até a próxima.

- TV GLOBO: IGNORÂNCIA OU MÁ FÉ ???

Castanha do Pará

Estão rolando nas redes sociais reações de paraenses a declarações imbecis, 
publicadas principalmente pela TV Globo, segundo as quais o secular e consagrado 
nome " Castanha do Pará ", deveria ser mudado para        " Castanha do Brasil ". 
Não sei em que esta emissora se baseou para proclamar tal idiotice. Em base 
científica é que não foi. Se, antes de divulgar tamanha estupidez, tivessem a 
preocupação de pesquisar, verificariam que o nome " Castanha do Pará " não tem 
origem apenas no fato de Belém ser a metrópole mais marcante e importante da 
Amazônia, econômica, social e intelectualmente. Além de ser o centro imemorial 
de comercialização da amêndoa famosa e riquíssima em nutrientes, está 
cientificamente provado que essa espécie vegetal é oriunda UNICAMENTE 
do nordeste do Pará. Ao se darem ao trabalho de pesquisar nas páginas da 
National  Geographic na Internet, descobririam o resultado de pesquisas científicas 
sobre a castanheira ali publicado, cujas principais constatações passo a transcrever,
 " ad litteram ":
" ... No entanto, resistem no presente amazônico outras evidências, às vezes tão 
antigas quanto os próprios sítios, que também podem nos revelar dados sobre o 
passado. Um exemplo: as matas de castanhais abundantes. Quem já andou em 
um castanhal sabe que esta é uma jornada quase mística: as árvores são 
imensas e ultrapassam a altura média da copa da floresta; pilhas da casca da 
fruta da castanha (os ouriços) espalham-se pelo chão e animais como as cutias 
podem ser vistos correndo de um lado para outro. Uma castanheira demora 
décadas para crescer e começar a frutificar. Muitos castanhais têm centenas de 
anos de idade. Sabemos hoje que A DISPERSÃO DESSAS ÁRVORES 
OCORREU A PARTIR DE UM CENTRO ORIGINAL NO LESTE DO PARÁ. 
Sabemos ainda que existem na natureza apenas dois animais que conseguem 
quebrar a casca do ouriço e dispersar sua castanha: a cutia e o Homo Sapiens. 
Assim, é certo que a dispersão dos castanhais se deu por meio da atividade 
humana. Ao mesmo tempo, a baixíssima variabilidade genética entre 
castanhais localizados em pontos distintos da Amazônia como se os espécimes 
tivessem sido clonados, sugere que o processo da dispersão foi recente e 
começou 2 mil anos atrás, em sincronia com o processo de florescimento 
cultural, indicado nos sítios. Ou seja, castanhais não são apenas produtos da 
natureza mas também resultado concreto da presença humana ancestral na 
Amazônia ". Tudo isto nos leva a concluir que os castanhais existentes em outros 
locais da Amazônia (Acre, Amazonas, etc.), foram plantados pelos povos 
pre-colombianos que se deslocavam ativamente pela região. Portanto, fiquem os 
paraenses tranquilos: imbecis não podem mudar os fatos!!!

Cervejas com sabores na Estação das Docas em Belém

Outra " barrigada " foi dada pela repetidora da Globo 
aqui em Salvador: publicaram uma chamada para 
determinado programa ( não me lembro qual ,) que 
anunciava o convite para o telespectador conhecer e 
provar a " novidade " que era  uma " cerveja com 
sabor de banana " rsrsrsrsr... Ora, há mais de dez 
anos na Estação das Docas, em Belém, já são 
fabricadas - na frente dos fregueses, para quem 
quiser ver - cervejas com sabor de bacuri, cupuaçu 
e outras frutas regionais.

Como bem disse o poeta Rodrigues Pinagé:
"Privilégio da gleba agressiva e frondosa que se espelha no lago adormido e 
sem ondas..."

Vale aqui o adágio: " Os cães ladram e a caravana segue "....

Um ótimo final de semana a todos.

Abraço,


Clóvis de Guarajuba
ONG Ande & Limpe

PEDIDO DE ESCLARECIMENTO...

..................................................Clique na foto e veja em tamanho natural.

Estou voltando de mais uma viagem à Amazônia. Dessa vez fui à ORIXIMINÁ, no
oeste do PARÁ, acompanhando minha irmã mais nova que, como eu e os demais
irmãos, nasceu nessa cidadezinha linda e privilegiada, em cujo subsolo se encontra
uma das maiores minas de bauxita do planeta. Minha irmã, CLEISY, saiu de lá com
apenas 8 meses de vida, vindo, com o restante da família, morar em BELÉM. Seu
sonho, ora realizado, era voltar à terra natal para conhecê-la de verdade. Nessa
visita revi alguns contemporâneos que por la ficaram, entre eles o meu querido
amigo de infância ANTONIO SIQUEIRA, apelidado de "BOLA", graças ao seu
fascínio pelo futebol. Fiquei chocado com as sequelas resultantes de um AVC por
ele sofrido, segundo suas explicações, devido ao elevado grau de colesterol LDL
descoberto quando fez exame de sangue. Não é ele o único conhecido que teve tal
acidente. Muitas são as pessoas que, muito pior do que sequelas, morrem vitimadas
por tal flagelo. Como faço sempre que posso, meu retorno à BELÉM se deu viajando
num dos inúmeros navios que cortam os rios amazônicos transportando cargas e
passageiros. É que adoro as paisagens e a conversa com ribeirinhos que contam - por
suas condições econômicas - apenas com essa opção de transporte.
.Durante a viagem me veio ao pensamento a seguinte questão:
.A tecnologia ja permitiu a criação de máquinas prodigiosas como as de hemodiálise.
Ela livra o sangue de elementos nocivos, devolvendo ao sistema circulatório do
paciente o sangue reciclado; já criaram máquinas que reciclam o óleo queimado
tornando-o reutilizável; já criaram tecnologia capaz de transformar o óleo
comestível, usado, em biodiesel..Pergunta de um leigo que quer aprender e continuar a acreditar
na humanidade:
.
POR QUE AINDA NÃO INVENTARAM UMA MÁQUINA CAPAZ DE REDUZIR
O MAU COLESTEROL DO SANGUE ??? Será que devo deduzir que são os
fabricantes de DROGAS ( se voce se der ao trabalho de ler a bula certamente não
terá coragem de usá-las ) que não o permitem!? Por favor, ME ORIENTEM!!!.Pra não dizerem que apenas critico sem contribuir dou, a seguir, algumas dicas:
.- Classificação química: álcool;.
- Está sempre ligado a outras moléculas, entre elas os fosfolípedes;
.- Esse conjunto se associa às lipoproteinas;
.- As lipoproteinas conteem colesterol, triglicerides, proteinas e fosfolípede;
.- As quantidades desses elementos variam, determinando o nome de cada unidade:
...- Mais rica em triglicerides é denominada VLDL;
...- Mais rica em colesterol é LDL;
...- Mais rica em proteina é HDL;
...- HÁ DIFERENÇA DE DENSIDADE, PESO E TAMANHO DESSAS MOLÉCULAS.
.
No meu modo leigo de pensar, é plenamente possível identificar e eliminar as moléculas indesejáveis.
.
ONDE ESTÁ A MÁQUINA CAPAZ DESSA SINGELA FAÇANHA ????????
.
.
Até a próxima, grande abraço..Clóvis de GuarajubaONG Ande & Limpe

O MUNDO RURAL...

O MUNDO RURAL.
.

.

A maioria dos Bancos possui um departamento chamado "Carteira de Crédito

Agrícola", que tem como principal função fiscalizar a aplicação dos empréstimos

feitos para a agricultura e pecuária. Tal fiscalização é feita por funcionários que

visitam a propriedade rural e elaboram relatórios técnicos da situação encontrada,

quanto ao destino real dos recursos emprestados. Pinçamos alguns trechos desses

relatórios e os transcrevemos abaixo exatamente como foram redigidos:

.

- Visitamos o açude nos fundos da fazenda e depois de longos e demorados estudos,

constatamos que o mesmo está vazio.

.

- Era uma ribanceira tão ribanceada que se estivesse chovendo e eu andasse a

cavalo e o cavalo escorregasse, adeus fiscal!

.

- Na minha opinião acho bom o Banco suspender o negocio do cliente para

não ter aborrecimentos futuros.

.

- O sol castigou o mandiocal. Se não fosse esse gigantesco astro, a safra seria de

acordo com as chuvas que não vieram.

.

- COBRA!!! Comunico que faltei ao expediente do dia 14 em virtude de ter

sido mordido pela peçonhenta epigrafada.

.

- Se não fosse o sol tudo indicava que a chuva aumentasse a safra.

.

- A casa de farinha nunca foi pra frente porque o mutuário que fez o empréstimo

deu pra traz e nunca mais se levantou.

.

- Fui atendido na fazenda pela mulher do mutuário. Pelo que fiquei sabendo,

ninguem quer compra-la mas sim explora-la.

.

- Imóvel de dificil acesso. O mato tomou conta de tudo, deixando passagem

so para animal rasteiro. A próxima vistoria deve ser feita por fiscal baixinho.

.

- A máquina elétrica financiada é toda manual e velha. O fazendeiro financiou

a máquina elétrica, mas fez todo o trabalho braçalmente e animalmente.

.

- O gado está gordo e forte, mas não é o financiado e sim o emprestado so para

fins de vistoria. Enquanto isso o filho do fazendeiro está passando férias na DISNEY.

.

- Trajeto feito a pé porque não havia animal por perto, só o burro do fazendeiro.

Despesas de locomoção grátis.

.

- Mutuário adquiriu aparelhagem para inseminação artificial mas um dos touros

holandeses morreu. Sugerimos o treinamento de uma pessoa para tal função.

.

- A erradicação das plurieuforbiáceas carece das condições pluviométricas ideais.

.

- As garantias permanecem em perfeito estado de abandono. Cliente vive

devidamente bêbedo, devendo aos bares e a Deus e o mundo.

.

- A euforbiácea foi substituida pela musácea sem o consentimento e autorização

do nosso querido Banco.

.

.

Um ótimo final de semana a todos. Abraço,

.

.

Clóvis de Guarajuba

ONG Ande & Limpe